Анекдоты – Пьете? – спрашивает врач.
Приходит пациент к врачу с жалобой:
– Доктор, у меня такое ощущение, что мне все время что-то мешает и одновременно чего-то не хватает.
Врач осматривает его, то да се, начинает задавать вопросы:
– А что вы едите на завтрак?
– Ну, как вам сказать, всего помаленьку: сосисок пяток, бутербродов парочку, яичек пару-тройку, сметанки баночку, меду горшочек, хлеба буханочку.
– Неплохо, батенька, неплохо. А что вы едите на обед?
– Ну, на обед, обычно, щец тарелочку, ухи мисочку, котлеток пяток, рыбку жареную, курочку отварную, салатиков разных, компотиком запиваю.
– Неплохо, батенька, совсем неплохо. Ну, а на ужин, что вы едите?
– На ужин – мясцо отварное, грибочков жаренных с картошкой, водочки бутылку, икорки красной, пирожков десяток, блинков пяток, ну, и все, пожалуй, спать ведь.
– Да уж, батенька, теперь я понимаю ваше состояние. Итак, мешает вам ваше г…но, а не хватает второй з…цы.
– Из чего сделано это блюдо?
– Из обезьяньих яиц, мадам.
– А что, обезьяны несут яйца?!
Не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
Собрал грибы. Перебрал. Пожарил. Съел. Потом вырезал червивые. Пожарил. Съел. Потом отобрал червяков. Съел. Жарить уже надоело.
Мужик приходит в ресторан и заказывает 5 бутылок водки. Официант его спрашивает:
– У вас, наверное, торжество какое-то?
Мужик отвечает:
– Да, вчера я узнал, что такое минет.
Официант приносит заказ: 5 бутылок и бутылку шампанского и говорит:
– А это шампанское от нашего заведения!
Мужик отвечает:
– Спасибо не надо, шампанским вкус не отобьешь.
Одна пиявка звонит другой на мобильный:
– Дорогая, извини, я тебя не отрываю?
– Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
– Что, Пятачок, страшно?
В какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой у него котлета?
– Доктор! А я к вам с печенью…
– Хорошо, положите в холодильник.
– Когда другие едят, я толстею.
– Это почему?
– Просто я владелец бара.
– Доктор, вы просто спасли мне жизнь. Даже и не знаю, как вас благодарить.
Врач:
– Дорогой мой, с тех пор как появились деньги, это перестало быть проблемой…
– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет, я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда…
Врач:
– Точный диагноз я пока поставить не могу скорее всего во всем виновата водка.
Пациент:
– Тогда я приду, когда вы протрезвеете.
Несет еврей 3-х литровую банку мочи. Навстречу ему другой идет.
– Куда несешь столько мочи?
– На анализы. Пусть не говорят, что евреи жадные.
Через некоторое время они вновь встречаются, и первый банку с мочой обратно тащит.
– Зачем ты ее обратно несешь?
– Так в ней же сахар нашли! Что же я им его оставлю?!
Доктор:
– Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
– Как вам это нравится?! Он учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз!
– Доктор, у меня в ушах растет картошка.
– Хм, действительно… Довольно странно…
– И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
– Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
– Но у меня дома только 2 чайных ложки.
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
– Пьете? – спрашивает врач.
– Никогда в жизни!
– Курите?
– Боже сохрани!
– А как насчет женщин?
– И не думаю об этом.
– Так вы ж святой человек! Очевидно, вам нимб несколько туговат…
– Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну…
– Ладно, аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
– О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.
