Анекдоты – Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей.

Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:

– Ну, поняли?

– Не-ет, – отвечают сыновья.

– Обломалось у вас наследство, сынки!

* * *

Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри.

Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.

– Все в порядке. – сказал муж. – Мы всегда всем делимся.

Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.

– Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, – повторил продавец.

– Она поест, – заверил его муж. – Мы ведь привыкли делиться.

Продавец, не удовлетворенный ответом, сам обратился к жене:

– Почему вы не едите?

Женщина прошамкала:

– Я жду жубы!

* * *

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:

– Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.

Сотрудник удивленно спрашивает:

– Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?

– Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.

Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:

– Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?

– 127.

– 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?

– Едем туда на свадьбу к моему деду. Ошеломленный страховщик спрашивает:

– И сколько же лет тогда вашему деду?

– Ему уже 150.

– Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?

– Да какое там решил, родители его заставили.

* * *

Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестерка».

Легли спать, дед и говорит:

– Бабка, у меня туз…

– А у меня шестерка, – отвечает бабка.

Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:

– Дед, а у меня туз…

– А у меня шестерка, – отвечает дед.

Бабка откидывает одеяло и кричит:

– Так у тебя же туз!

Дед:

– И что это за привычка такая – в чужие карты подглядывать?!

* * *

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.

Дед говорит:

– Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!

Летчик отвечает:

– Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха – платишь мне 100 баксов, идет?

– Идет, – согласился старый.

Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое, но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:

– Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?

– Был.

– Какой?

– Когда бабка выпала…

* * *

– Доктор, почему у моей дамы после секса трясутся ноги?

– Дедушка, у вашей бабушки «паркинсон»!

* * *

Корреспонденты берут интервью у долгожителя. Его спрашивают, почему он прожил уже 100 лет и до сих пор себя хорошо чувствует.

– Я уже 10 лет как отказался от секса.

– Почему?

– Я люблю опытных женщин, и все мои любимые были старше меня. Сейчас, увы, нет выбора.

* * *

За рулем глуховатая старушенция, на сиденье рядом ее муж, слышит получше. Их останавливает полицейский.

– Вы превысили скорость.

– Что он сказал?

– Ты превысила скорость.

– Ваши права.

– Что он сказал?

– Дай ему свои права.

Полицейский открывает права.

– А, да вы из N-ска? Был я там, был… И имел там самый отвратительный секс в своей жизни!

Старушенция:

– Что он сказал?

Муж:

– Сказал, что он тебя знает!

* * *

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.

Бабушка:

– Уступи мне место, сынок…

Парень:

– Но мест полно, бабуля.

– А твое нагретое…

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят…

– Дед, может, ты все-таки перепишешь завещание?

* * *

Через сорок лет:

– Бабуль, спой песенку своей молодости.

– Опа гангам стайл! Оп, оп, оп!

* * *

В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:

– Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?

– Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

* * *

Старого летчика спрашивают:

– Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?

– Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.

– Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.

– Да чего там, дал ему газ, он сам взлетает.

– Ну а Москва-Хабаровск это же черт знает куда.

– А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович – вправо», «Петрович – влево», долетаем, короче.

– Ну, а посадка?

– Почти все автоматика, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая гнида нас убьет!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

* * *

– Чему вы так радуетесь? – спросила женщина у 98-летнего старика.

– Я разбил зеркало, – ответил он.

– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!

– Я знаю, – радостно отозвался он, – разве это не замечательно?

* * *

Шеф менеджеру:

– Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?

– Если что с ним случится, есть же поручитель.

– А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?

– Нет.

– Это его старший брат.

– Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.

– Потому что уже снег выпал?

– Потому что уже дедушка выпал!

* * *

– Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?

– Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

* * *

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.

Аптекарша удивляется:

– Дедуля, да зачем вам?..

– Понимаете, я одинок, у меня все в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залету не хочу…

– Так ваши бабульки уже не беременеют…

Дед:

– Галкин тоже так думал…

* * *

Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой.

Дед бабке:

– Давай, старая, молодость вспомним!..

– А как?..

– Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… И понеслась!..

– Ну, давай!

Заняли позиции…

Бабка:

– Свет будем гасить?

– Ну, давай погасим…

Темнота… Тишина…

Бабка:

– Му-у!..

Топот, сопение, и вдруг… Грохот!..

Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина…

Бабка:

– Му!.. Му-у-у!!!

Глухой голос:

– Да че «Му!» да «Му!»!!! Подпол закрывать надо было!!!

* * *

Бабуля приходит в налоговую сдавать налоговый расчет.

Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит, что подписи не хватает. Бабуля:

– А как подписываться-то?

Работник налоговой:

– Ну, как обычно.

Подпись бабули:

«Люблю, целую, баба Валя».

Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:

– Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?

– Дал мне более длинную клюку.

Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.  Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)