Разные анекдоты

Анекдоты – Певица спела песню и хочет уйти со сцены

Анекдоты - Певица спела песню и хочет уйти со сценыБеседа двух кинологов.

– Моя собака заняла первое место в конкурсе сторожевых псов.
– Покажи мне её!
– Не могу. Её украли у меня в тот же день.

Один дегустатор объявил, что умеет определять сорт колбасы по вкусу. Решили проверить: завязали ему глаза и сунули в рот кусочек колбасы.
– Докторская, варёная, высший сорт.
Сунули другой кусочек.
– Краковская, полукопчёная, первый сорт.
Что ни сунут – всё определяет безошибочно. Решили пошутить: попросили одну женщину сунуть ему в рот сиську. Тот потрогал сосок губами и говорит:
– Московская…
Все захохотали. А дегустатор невозмутимо:
– Да-да, Московская, дом 18, квартира 25.

Певица спела песню и хочет уйти со сцены. Публика неистовствует:
– Пой ещё!
Спела вторую, третью, а публика не унимается:
– Пой ещё!
Спела десятую, одиннадцатую, а публике всё мало:
– Ещё пой! Ещё!
Певица взмолилась:
– Господа, ну сколько можно?!
– Пой, пока не научишься!

– Вот вы работаете учительницей в школе… Скажите, задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
– Задают, и очень часто! Их так забавляет моя неосведомлённость…

Успешный бизнесмен, будучи в аэропорту, зашёл в туалет – и там неожиданно встретил своего одноклассника в униформе.
– Привет, Колян! Ты чего тут делаешь?
– Привет, Вован! Работаю уборщиком, туалеты по всему аэропорту мою.
– Бросай-ка ты эту грязную работу! Я возьму тебя в свою фирму, будешь хорошо зарабатывать…
– Да как можно, Вован! Хочешь, чтоб я авиацию бросил? Ни за что!

Памятка гаишнику.
Если водитель пристёгнут ремнём безопасности, соблюдает скоростной режим, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта правил дорожного движения – скорее всего, он просто пьян.
Врач говорит медсестре:
– Милочка, вы могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш – он отравился и помер!

Актёр на сцене кричит:
– Коня! Полцарства за коня!
Голос с галёрки:
– А осёл подойдёт?
– Подойдёт и осёл. Спускайся сюда, приятель!

Самолёт упал и разбился. Экипаж остался в живых. Командир рыдает:
– Это я виноват – неправильно на посадку пошёл!
Штурман плачет:
– И я виноват – неверно курс проложил!
Бортинженер ревёт:
– Нет, это я виноват – не тот режим работы двигателей выбрал!
Второй пилот, возмущённо:
– Чуть не убили, сволочи!
Если футболист дисциплинирован, соблюдает режим, следует указаниям тренера, лоялен к противнику, уважителен к судьям и товарищам по команде – то какой же это, на хрен, футболист?!

В День российской полиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

Висит альпинист на руках над пропастью и дико орёт: у-у-у! у-у-у! Пролетает мимо дельтапланерист и спрашивает:
– Ты чего орёшь как сумасшедший?
– Помочиться хочу!
– Ну так помочись, кругом ведь никого!
– Да *уй достать не могу, руки заняты!

– Абрам, ты где работаешь?
– В негритянском оркестре.
– И много у вас негров?
– Всего двое – я и Мойша. Остальные все евреи.

Познакомились мужчина и женщина, беседуют о том о сём:
– Кто вы по профессии?
– Учительница. А вы?
– А я – врач.
– Гинеколог?
– Нет… Но посмотреть могу!

Однажды вступили в брак представители двух древнейших профессий – мужчина-вор и женщина-проститутка. У них родились дети – и все стали профессиональными политиками.

Ехали как-то в одном купе мужчина и женщина. Познакомились. От нечего делать мужчина загадал загадку:
– Моя профессия на И начинается, на Р кончается.
– Инженер, что ли?
– Угадали. Теперь вы загадывайте.
– А моя профессия на Б начинается, на Ь кончается.
Возникла пауза, мужчина смутился, покраснел…
– Вообще-то я по профессии – библиотекарь. А то, что вы подумали, это моё хобби.

 

Оцените анекдоты
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]
Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять