– В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет – там и невесту брать. – А гранату к стреле зачем прикрутил? – Страсть как жениться неохота!
ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.
– Девушка у свахи. Сваха: – Такая красивая и не замужем? – Не замужем. – Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься? – Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут.
– Милая, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей? – Да! – Иди в кладовку.
Идет по улице парень 16 лет с сестрой 14 лет. Едят мороженое. Брат: – Да, ну и гадость… На вкус как сперма! Сестра: – Ага! Два очень удивлённых взгляда.
Отец читает сказку сыну на ночь: – Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике… – Пап, скажи честно: ты чё куришь?
Аська: Маша: – Вы с Петей х-ми очень похожи. Ваня: – Да?! **Членами** или характерами?!
– Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! – Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну.
Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный – и в доме стали появляться деньги!
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!
Две подруги: – Ты чго такая мрачная с утра? – Да сон гадкий приснился. – Расскажи! – Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем. – Так это же мечта, а не сон! – Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.
– Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?! – Вася, какие ножки с твоей зарплатой? – Точно, блин. Дайте два суповых набора!
В семье интеллигентов. Сын – отцу: – Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты? – Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.
– У моей новой девушки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая чёрная!! – Она что – негритянка? – Да нет, я про её куртку.
– А моя курица несёт яйца! – Я тоже ношу яйца, но я же не кричу об этом на каждом углу!
Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку, то в психиатрии это называется совсем по-другому.
Свиной грипп – это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.
Блондинка: – Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала. – Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. – Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!
Два негра разговаривают в баре: – Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение. – Да, со мной такое же каждый раз. – Как ты думаешь, почему? – Думаю, это газовый балончик.
– Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой? – Своди её куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.
При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал: – У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос… – Какой? – У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не доставляет вам проблем в жизни? – В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей… Единственная проблема – это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в туалет. – Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом? – Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.
“Аленький цветочек” – сказочка про то, как любимый в аську не выходил.
Объявление девушки: “Ищу работу. Анал не предлагать.”
Пикап – удел бедных. Богатых снимают девушки.
Жена говорит мужу: – Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: – А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
– А где моя сосиска?! – Кот сожрал! – Вот собака!!
За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят.
Гости пришли на праздник к евреям. Сюсюкаются с детьми, смотрят фотки, беседуют. Хозяин: – Вы уже наверное есть хотите? – Конечно! – Так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.
Вьетнамец в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к русскому: – Дай рубль, на билет до Ханоя. Русский протягивает ему десятку: – Это тебе на билет, и возьми с собой ещё девять земляков.
Дедок – врачу: – Моя правая нога не дает мне покоя – болит сильно. – Это возрастное. – Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!
– У большинства россиян круглый счёт в банке. – И какой же? – 0.
Праведники после смерти попадают в рай. Грешники – в ад. Остальные рождаются заново.
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.
– Всё-таки спорт – это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части! – Яйца береги!!!
– Как защититься от гомосексуального изнасилования? – Кушать много сладкого!
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
