Анекдоты – Пить водку в полночь, это как считается — после работы или до?
— Мам, сделаешь нам горячие бутерброды с сыром?
Мама:
— Как вы меня нашли?! В этом городе 12 баров!
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку с вкусом тропических фруктов. А вы как собираетесь отдыхать в этом году?
Может, бросить всё и рвануть в психоневрологический диспансер?!
Первоначально Герасим планировал крестить Муму.
Коротко о любых вакансиях:
Нам нужна девственница с двухлетним опытом в сексе.
Она:
— Мне нравятся серьёзные парни.
Я (стараясь её впечатлить):
— Я женат.
Если и бить челом, то строго в переносицу.
Ваша девушка хочет Айфон, но ведёт себя как овца? Хуавей ей, а не Айфон.
Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?
Пить водку в полночь, это как считается — после работы или до?
— Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но мусора появились так неожиданно…
Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка». Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…
— Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться…
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
Это в сказке посадил дед репку. А в реале: один — Алешку, другой — Боинг… Но большинство всё же — печень.
Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.
– Эй, подруга, хочешь отличного секса?
– Нет!
– Отлично. Тогда я именно тот, кто тебе нужен!
Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
Всё, что хочется утром – это с весёлой улыбкой проехать мимо своей работы.
Эволюция так и говорит: не можешь добиться успеха – делай детей. Может, они смогут. Следующая итерация аналогична.
Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.
А вы знали, что “полгода плохая погода” и “полгода совсем никуда” – это разные полгода?
– Решил бороться с лишним весом. Начал с пробежек. Но, блин, всегда забегаю в пивбар…
В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.
Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении. Серый экземпляр и белый экземпляр. Жизнерадостные водоплавающие.
Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.
Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что вернулся с вакцинации, и все трое детей дома.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”.
Ты и сам не заметил, как стал человеком, который, садясь в машину, говорит: “Опа!”
Обломов был прав, лучше лежать и размышлять, чем сидеть и думать.
Жизнь давалась с трудом, как порядочная.
– У тебя точно никого нет, кроме меня?
– Точно. Только ты и жена.
Россия настолько большая страна, что, когда в Москве 12:00, в Архангельске – 1253 год.
Вообще я путешественник, а на работу хожу только потому, что мне нравятся деньги.
– Ну, и куда теперь труп денем?
– Виталик, ты можешь просто, без приколов положить курицу в морозильник?
Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.
