Анекдоты – Пьяный русский хакер практически непобедим!

Недавно зашел в гости, играли в особый вариант подкидного дурака:

3 человека и 3 литра вина, после каждой партии по фужеру вина, кто проиграл – пропускает. Ушел блин трезвый, как дурак

Изучать испанский язык – одно удовольствие!
Сегодня обнаружил в разговорнике, тема “В ресторане”: HUEVO PERDIZ.
Произносится не совсем так, как Вы прочитали, но теперь и Вы не скоро забудете, как по-испански яйцо куропатки…

Поживем увидим, доживем узнаем, выживу учту…

– Что главное при сборах в путешествие?
– Главное – брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода “есть вопросы?” ответил “как дела?”…

– О-о, доктор… Только не умирайте! Вы же сами сказали: “Дышите”. Я и дыхнул-то совсем в другую сторону…

Киевская маршрутка. Попался водитель-юмарыст.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
– Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
– Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!

Произошёл этот случай на турбазе на побережье солёного озера Шира (Хакассия, Россия для особо коренных москвичей)
Отдых дешёвый, потому туалеты в виде будочек с дырками. Так вот обычно у отдыхающих от общения с солёной водой бывают проблеммы с ЖКТ. Я исключением не стал. Сортир двухместный, наверное чтоб общаться можно было за таким занятием. Так вот захожу и … Дырка глубокая и слышно как падают отходы. Посидел я так минут 5 и слышу от соседа
– Везёт! А у меня не выходит каменный цветок.
Я чуть в дырку не провалился

Вот как объяснить ребёнку, что глагол “пестовать” – это не по-албански?

Болеем, у жены и меня грипп.
Оба подглючиваем.
Жена вспомнила про порошок, типа антигрипина, пьют разбавленным в воде.
Приносит мне стакан, с разбавленным в воде порошком, в нем плавает немного размокшей бумажной упаковки.
На мои выпученные глаза, спокойно говорит:
– Русские мужики на столько суровы, что пьют лекарства вместе с упаковкой….

Внучке четыре года . Учу читать. Купил специально книжку про птичек с картинками. Дошли до буквы “С”. Там на странице изображена маленькая симпатичная птичка в пустынной местности. Внучка читает по слогам:
– СЕК-СУ-АЛЬ-НЫЙ ВО-РО-БЕЙ.
Я вздрогнул, прочитал сам. Действительно, “сексуальный воробей”. О чём думал корректор, переиначивший “саксаульного” воробья для детской книжки?

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: «Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите газ для сохранения ее в виде обоев».

Дорогая, у нас сегодня корпоративная вечеринка будет. Можно меня попозже принесут?

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Сейчас много хозяйств разводят страусов.
Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости.
Страусы определяют, кто в стаде главный по росту – кто выше – тот и главней.
Обслуга, заходя в звгон к страусам, обязательно берёт с собой швабру: человек ростом ниже взрослой “птички”, поэтому случаются регулярные “наезды”. Но стоит только поднять швабру чуть повыше страуса – всё, человек главный, без базара…

Деньги надо зарабатывать кровью и потом… Кровью врагов и потом рабов!

Мне мой старый приятель (электронщик от Бога) рассказывал, что магнитофон раз чинил одному токарю. Блок питания все вышибало.
Вскрыл, смотрел, смотрел… Что-то один резистор ему показался странным. Без маркировки, и цвет не такой…
Выяснилось: токарь сам сначала пытался починить. Увидел, что какая-то “штучка” почернела и рассыпалась, выпаял, померил, и… выточил 1:1 на токарном станке (класс! вместе с “выводами”, преаккуратно, чистенько!…)
из медной болванки.

Когда мужчинам не хватает блеска, – они лысеют.

Наверное, Конан Дойль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа “Ужас расщелины Голубого Джона”…

– Как чувствуешь себя после рождения сына?
– Как промокшая соль в солонке…
– Это как?
– Не высыпаюсь, мля…

Просматривая местную газету типа “купи-продай”, натолкнулся на интересное объявление: “Продам щенка той-терьера и лесного ежика”.
Интересный зверь, должно быть, получился…

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер – на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
“Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы smile.gif”
Видели бы вы его лицо

Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит.
Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
– Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
– Шприцы закончились, и на водку денег нет.

– Шеф на месте?
– Да.
– Документы прочел?
– Нет.
– А когда сможет прочесть?
– Когда глаза после процедуры восстановятся.
– Чем-то закапал?
– Нет, залил.

По улиц идут мама с сынишкой лет восьми. Пацаненок что-то просит, конючит и ноет. Маме это все надоело:
– Сережа, знаешь что? Иди ты…
– Знаю, мама, НА Х@Й! Мне папа говорил…

Робот Попивуносец.

Уходить пораньше с работы – плохая примета. Один вот ушел, и развелся.

– Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды…
– Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Поговорку “Конец – делу венец” некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.

Если бы Бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти….

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Сегодня в новостях услышал , что на Кубе нашли нефть (много). Теперь думаю: какое оружие будут искать на Кубе США- бактериологическое или ядерное?

Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.

Или я хороший человек, или оно все-таки тонет…