Анекдоты – По лесу шёл Ёжик с грибком на спине

Кризис.

Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: “Е…ать нельзя уволить”.
-Запятую поставь сама

– Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
– Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.

Созвал король Немца, Китайца, Русского. Говорит кто принесет мне зуб дракона тому полкоролевства и дочь в придачу. Немец пошел его захавали.Китаец пошел его захавали. Русский пришел влил ему 800 литров водки и зуб выдернул. Всё, валяются с принцессой в кровати. Стук в окно. – Кто там!
– Фас уфнаешь!!!

Бесплатный сыр обычно получает вторая мышка!

Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
– А как у вас обстоят дела с экселем?
– Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу………

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] – Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
– Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка
мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
– Нет, нет. Ее так мои дети любят.
– Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
– Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
– Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
– Нет, нет.
– Я вам 10 долларов за него дам…
– Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже
87 кошечек продал…

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
– Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль “А-а-а-а-а!!!!!” Отец с уважением:
– Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
– Нет. В налоговой.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
– Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
– Тяжелейший – у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые…

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
– Во-первых, я хочу защищать свою Родину…
– Правильно…
– Во-вторых, служба делает меня сильнее…
– Верно!
– Ну а в-третьих – меня, блин, никто и не спрашивал!!!

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…

Жена-мужу:
– Мы нигде с тобой не бываем!
– Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать возьму тебя с собой

К нетрезвому отцу подходит сыночек:
– Папа, откуда берутся дети?
– А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые?
Или мы тебе по барабану?!!
               

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку – я за безопасный кекс.

               
Вчера сдавал экзамены автоматом.
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, паскуды

               
Вопрос в компьютерную газету: Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда включаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже семь драйверов звуковой карты, «ухи» и три компьютера. Помогите, пожалуйста!

               
– Тебе лет-то сколько?
– 13
– Так, оделась и ушла.
– Па-адумаешь, какие мы суеверные…

               
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
На автобусной остановке полегли все.

               
Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: “ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ”.

По лесу шёл Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.

 – А пароль какой?
– Без пароля
– Не пускает…
– Может, ты в фразе “без пароля” пробел пропустил?

Директор диктует письмо секретарше:
– Пиши: “Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка.” Дай посмотрю… Я сказал – точка, а не двоеточие и три скобочки!

– Доктор, я наркоман.
– У вас с собой?
– Как договаривались.