Разные анекдоты

Анекдоты - Почему испортилась погода на Пасху?

Анекдоты - Почему испортилась погода на Пасху?Самолет терпит аварию.

Пилот катапультируется. Летит с парашютом, смотрит вниз, а там даже земли не видать.

– О, господи! И слышит ответ:

– Чего тебе, сын мой?

Пасха

(«божественные» анекдоты)

***

Дева Мария спрашивает у бога:

– Господи, отпусти меня на вечеринку.

– Вернись не позже 21.00.

– Хорошо.

Ушла. Ровно в 21.00 вернулась. На следующий день опять:

– Господи, отпусти меня на вечеринку.

– Вернись не позже 21.00.

– Хорошо.

Время девять, десять, одиннадцать, час, два, три. Звонок в дверь:

– Кто там?

– Это я, ПРОСТО МАРИЯ.

***

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:

– Ну и где же здесь святая троица?

– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.

– А это тогда кто?

– А это Понтий – пилот!

***

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:

– Я словесно опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.

Все детки понимающе кивнули.

– Это «кое-что», – начал пастор, – живет на деревьях. (Пауза) Кушает орешки. (Пауза)

Ни одной руки.

– Oно серого цвета. (Пауза) С большим, пушистым хвостом. (Пауза)

Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.

– И оно прыгает с ветки на ветку. (Пауза) А когда сидит, складывает хвост колечком. (Пауза)

Наконец, один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.

– Ну-у-у, – неуверенно начал мальчик, – я знаю наверняка, что правильным ответом будет «Иисус», но уж больно на белку похоже.

***

Вопрос:

– Как «новые русские» отмечают пасху? Ответ:

– Они красят «мерседесы» в яркие цвета, разгоняются и разбивают друг в друга всмятку.

***

Придя в трапезную на обед, слушатели духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:

«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой».

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:

«Тащи печенья, сколько хошь, пока господь следит за яблоками».

***

Три великие правды о религии.

1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.

2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.

3. Два баптиста не узнают друг друга в вино-водочном магазине.

***

Решил посмотреть бог, что там внизу делается. Посылает на землю ангела, тот возвращается и говорит:

– Стремно там, Господи! Девяносто пять процентов людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только пять процентов!!!

И расстроился бог, и послал он e-mail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы….

– Как?! Вы его что, не получили?!

***

В одном бедном домике молодой плотник подходит к своей плачущей жене и спрашивает ее:

– Мария, ну что с тобой? Почему ты плачешь?

– Ах, Иосиф, я так хотела, чтобы родилась девочка!

***

Он так хотел заставить всех поверить в то, что он может умножать хлеба, ходить по воде, излечивать паралитиков. Однако, когда он взошел на Голгофу, почему-то все принялись кричать:

– Гвоздей!

***

Иисус шагает по Тибериадскому озеру, и все апостолы следуют за ним, кроме святого Фомы, который боится утонуть.

– Фома, – кричит ему Иисус, – верь в меня – и пойдешь по воде!

Фома шагнул вперед и погрузился по шею в воду.

– На помощь! – заорал он.

– Не делай глупостей, – шепнул ему Иоанн. – Делай, как мы, шагай по камням.

***

Армянское радио спрашивают:

– Почему испортилась погода на Пасху?

– Потому что те, кто делает погоду, уехали, а оставшиеся погоды не делают.

***

Наутро, со страшного бодуна после праздника святой Пасхи, поп подходит к холодильнику, достает бутылку пива, жадно выпивает и говорит:

– Пиво – это верное доказательство того, что бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…

***

Армянское радио спрашивают:

– Можно ли на Пасху яйца красить кисточкой? Ответ:

– Можно, если вы не боитесь щекотки.

***

– Скажите, бог есть?

– Бога нет.

– А когда будет, не подскажите?

***

– Представляешь! Пошел на Пасху в церковь, а там какая-то баба прямо во время службы сигарету закурила! У меня чуть пиво из рук не выпало!

***

Приходит мужик к врачу, тот ему раскрашивает яйцо зеленкой, пишет что-то в медицинской карте и отправляет в следующий кабинет. Там врач красит второе яйцо йодом, тоже пишет что-то и отправляет обратно. Мужик в недоумении открывает свою карту, а там написано:

– Христос воскресе!

– Воистину воскресе!

***

У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:

«Есть бог или нет? Или все-таки – есть? Или все-таки – нетy?.. Или есть?..»

Вдpyг голос свеpхy:

«Hетy меня, HЕТУ! СПИ!»

***

Пасхальный:

Не яйца красят человека, а человек – яйца.

***

Брежнев на Пасху чапает по коридору. Навстречу ему идет мужик и говорит:

– Христос воскрес!

Брежнев кивает и топает дальше. Навстречу еще один мужик:

– Христос воскрес!

– Спасибо! Мне уже сообщили.

***

И говорит Иисус:

– Кто без греха, пусть первым бросит в нее камень. Мимо проносится булыжник. Иисус:

– Мама, опять вы со своим непорочным зачатием все испортили.

***

В канун Пасхи интуристы-романтики в русской глубинке пьют чай у гостеприимных хозяев. Один из иностранцев спрашивает у хозяйки:

– А кте ше фаш муш?

– Красит яйца.

– Оу, рашн хип! А как он это телаэт?

– Варит краску и опускает яйца в кипяток.

– Оу, рашн йог!!!

22 апреля – день рождения В.И. Ленина

***

Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит: сидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит:

– Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете?

Ленин:

– Фегикс Эдмундович! Не гаствогяется больше.

***

На дворе семнадцатый год. Один матрос названивает в Смольный. Накручивает ручку телефона, как стартер. И орет в трубку:

– Алло, алло, это Смольный?

В ответ горбовая тишина. Он снова за ручку и снова орет:

– Алло, это Смольный, я спрашиваю.

И снова тихо, тихо. Он уже не выдерживает и чуть ли не матом орет:

– СМОЛЬНЫЙ ДАЙТЕ!!!

В трубке заспанный голос Ленина:

– Алло, Ленин на проводе.

– Ильич, а ну мотай с провода, мне в Смольный позвонить надо.

***

В военном училище идет принятие присяги. Над входом в здание висит лозунг: УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ! Молодой солдат дает присягу:

– Я буду служить и следовать высказыванию великого Ленина. Он говорил, – поднимая глаза на лозунг, – учиться, учиться и учиться.

В углу стоит старичок и говорит:

– Да он просто ручку расписывал.

***

Ленин утром кричит жене, возившейся на кухне:

– Наденька! Где мои трусики?

– Ночью приходил Бонч-Бруевич и унес их для музея революции.

***

Вопрос из анкеты для поступления на работу, для евреев:

«Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить».

(Нужное подчеркнуть.)

***

Смольный. На посту стоит молодой матрос с гордо поднятой головой. К нему подходит товарищ Ленин. Интересуется, как дела, как то да се. Женат ли молодой матрос. Тот с гордостью отвечает:

– Да, Владимир Ильич, вот недавно женился, и уже родился мальчик. Назвали в вашу честь, Володей.

Ленин интересуется:

– А из какого класса жена-то ваша будет?

– Из пролетариата, – отвечает матрос.

– Вот-вот, батенька, и я говорю, что именно пролетариат в первую-то очередь и стоит трахать.

***

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только ни выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:

– За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!

Hа маму и папу Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел…

***

Воскрес Ленин, посмотрел, что творится вокруг, почитал газеты и новые книги и исчез. Нашли его с чемоданчиком на вокзале, спросили:

– Куда вы, Владимир Ильич?

– В эмигхацию, батенька, в эмигхацию! Все надо делать с самого начала!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять