Анекдоты – Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?

Объявление в аэропорту:

“Вылет самолёта из в Анталию задерживался на час по неприбытию пассажиров – в дьюти-фри завезли гречку”.

———————-

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:

– Папа, а зачем нужен презерватив?

– Чтобы детей не было.

– А как им пользуются?

– Аисту на клюв надевают.

———————-

– В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?

– На первом написано “4 человека или 300 кг”, а на втором – “3 человека или 400 кг”…

———————-

Вор залезает в дом, а там попугай:

– А Кеша все видит.

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай говорит:

– А Кеша не попугай, а Кеша – это бульдог.

———————-

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится – потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и спросила:

– Вам помочь?

На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:

– Нет… лучше водки.

———————-

Мужик спрашивает у мужика:

– Что бы ты хотел иметь – пять тысяч баксов или пять дочерей?

– Пять дочерей.

– Почему?

– Потому, что сейчас их у меня восемь…
———————–

– А у меня жена телепат – заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!

———————-

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:

– Это ты, моя лягушечка?

– Нет! Говорит владелец пруда.

———————-

Встречаются две планеты, одна другой и говорит:

– Слышь, подруга, чёт-то мне фигово последнее время.

– А что случилось-то, всё вроде прекрасно было?

– Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.

– Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.

———————-

Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет… я хочу жениться на себе!

———————-

И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

– Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников!

———————-

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:

– Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?

– Сама-то как думаешь?