Анекдоты – Поймала маленькая девочка Золотую Рыбку.

Сэр, то будете пить? Настойку или наливку?

– Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
У нас самообслуживание, сэр.
– Тогда самогонку.

Мой муж потерял кошелек.
— Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
Циля, таки переживай эту премьеру молча.

Поймала маленькая девочка Золотую Рыбку.
Рыбка:
— Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:
— Лети-лети лепесток через запад на восток.

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
– Мурзик, 5 лет.

Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе,
Врач осматривает его, и пациент спрашивает:
— Я потеряю свой зуб, да, доктор?
Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.

Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
— А сколько пассажиров в газели было?

Розочка, посоветуйте, какую мне сделать маску для лица, чтобы не было морщин.
— Софа Марковна, вам таки можно любую, только не снимайте!

Поздняя осень.
У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно):
– О, снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
– Да, 15 килобайт в секунду

Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
Конечно!
— А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень».

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался.
В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
— Чувствуете, куда хворь опускается.

Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радио маячки.
— И теперь они знают, где какая птичка?
Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций.

Майор держит речь перед курсантами:
— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом.
Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак.
Так вот мы с братом болели… Брат помер!

Осень.
Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Зима кричит: водки… холодно!
Весна требует — шампанского!
Лето: пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
— Ну что, по коньячку?

Наконец—то почти осень,
Надевай плащ, бери портвейн, томик Бродского и пошли в порт.
— Но еще жарко для плаща.
Надевай сраный плащ.

Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.

Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься,
А осенью ну хоть один бы покусал.

Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

Шел сегодня по лесу, смотрю, птицы уже на чемоданах сидят и попутного ветра дожидаются.

Пап, а почему бабье лето осенью?
— Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

Осень — это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.

Плохая новость.
Говорят, что осенью коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.

Финансовые аналитики рекомендуют.
Уже сейчас начать создавать финансовую подушку на осень, путём откладывания 100 руб.
В карман осенней куртки.

Каждую осень почти готов пересмотреть свое отношение к институту брака и семьи,
Но потом включают отопление и меня отпускает.

Я хоть и топографический дебил,
Но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

Если тебе одиноко этой дождливой осенью — не печалься.
Осень скоро закончится и тебе будет одиноко зимой.

Осень и весна.
15 градусов тепла осенью:
– Как холодно, надо доставать теплое пальто, шапку, сапоги, перчатки, свитер.
15 градусов весной:
– Какая теплынь! В футболке пойду!

Доктор — мальчику:
— Тебе сколько лет?
Осенью будет 5.
— Да ты оптимист

Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.
Просят повторить осенью.