Анекдоты – Помнишь, Петрович, как раньше было
Беседуют двое пенсионеров:
– Эх, если б сейчас вернулся Сталин!..
– То он сразу бы угодил в кутузку за отсутствие регистрации.
Абраму по междугороднему телефону, звонит Яков:
– Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака.
– Боже ж мой! Это была ее любимая поза…
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: «Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!»
Сообщение:
Забери сапоги и Рому из детского сада.
Берримор принес сэру Генри овсянку. Вдруг на улице жутко завыла автосигнализация. Сэр Генри встревожено спрашивает:
– Берримор! Это случайно не собака воет?
Бэрримор, которого «достали» постоянные вопросы, отвечает:
– Нет, сэр, это мобильник Баскервилей.
Cообщение:
– Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.
Разговор двух приятелей:
– Представляешь, сегодня шел по улице, а мне навстречу девушка. Такая – в белом плаще, короткая юбочка кожаная, волосы золотые до пояса. Глаза томные, ни на кого не смотрит, по мобильнику разговаривает… Как королева. Ах, если бы у меня был шикарный «Мерседес»! Подъехал бы тихо так сбоку и ОБРЫЗГАЛ!!!
Новый русский приобрел мобильник. На радостях он пошел в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены.
– Это ты? – удивился он, – а как же ты узнала, что я здесь?..
Сообщение:
Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Поехали двое новых русских на охоту в джунгли. И одного в член укусила ядовитая змея. Тот загнулся, орет, а другой по мобильнику звонит доктору и спрашивает совета. Врач ему говорит:
– Вы должны отсосать кровь из ужаленного места.
Ужаленный и спрашивает:
– Что сказал доктор?
– Он сказал, что ты умрешь!
– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?
– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, – кому он нужен?!
Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Сообщение
Пересемэсь мне. (подпись).
Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.
Продам «Мерседес-600» после аварии. До аварии просьба не беспокоить…
Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны…
Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
– Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
– А я бы остался доволен заменой поршня.
Афоризм в защиту супружеским изменам: «В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!»
Cообщение: Cкачай срочно курсовую на тему: Онегин и плавание или Герасим и уроки ораторского мастерства. 40 листов, 12 шрифт.
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Ищу женщину для введения хозяйства.
Сообщение:
Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть?
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Сообщение:
«Расслабь ремень – задыхаюсь…»
Два древних пенсионера на лавочке судачат:
– Помнишь, Петрович, как раньше было – увидишь девку молодую и сразу кровь взыграет!..
– А щас?
– А щас – зрение никакое.
Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.
Сообщение:
Соскучилась по твоим глазкам. Подпись: Вилка.
Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.
– Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
После 11 сентября реклама мобильников: «Покупайте сотовые телефоны, если хотите, чтобы ваши последние слова были услышаны близкими».
