Анекдоты – Популярная русская новогодняя забава – облевание на морозе.

Неожиданный визит подруги:

жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж:
– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом б…!

Выхожу покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят.
Один, походу главный (лысый! и в косухе), с ОЧЕНЬ гордым лицом говорит:
– Е&у я её, значит, раком – а она меня обнимает, целует…

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор…

Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:
-Куда бежим?
-Домой…
-Откуда?
-Да девушку провожал…
Мент помолчал секунду. Потом:
-Че? Страшная такая?

– Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
– Уже опробовала?
– Да : ))

Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.

Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:
– Как муж к тебе относится?
– Чудесно! Все, что прошу – покупает!
– Значит мало просишь!

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.

Знакомая рассказала.
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны – надоело. “Еще раз написяешь в штаны – оторву писю”. И вот ребенок увидел маму в душе. Пролжительная истерика, больше в штаны не ходит.

Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку… со своим парнем.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

После операции:
– Доктор, это вы мне ноги после авиакатастрофы пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, доктор, шов хороший, но это не мои ноги и, к тому же, они обе левые!

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

Захотелось хорошей музыки: Моцарта, Баха… На запрос “классика” поисковая система предложила проституток Москвы и дилеров АвтоВАЗа.

Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке
две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост
крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни
лет на триста.

Популярная русская новогодняя забава – облевание на морозе.

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не
вооружены, но очень опасны!

В России с коррупцией трудно бороться, потому что она знает дзюдо.

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия
для новых диванов.

На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.

– Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
– Поздравляю! Что, восемнадцать исполнится?
– Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне – 36.

Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случает вам предложат
потра*аться, а в 99,99% пойти потра*аться на работе.