Анекдоты – Поздно вечером родители собираются в кино

Бежит по полю ежик и смеется. А че смеется – просто травка яйца щекочет.

* * *

Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал:

– Зае…сь!

И все зае…сь.

* * *

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.

У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.

У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:

– Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь…

* * *

Судья-женщина:

– Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?

– Она мнэ нравилась!

– Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?

– Она мнэ нравилась!

– Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь?

– Ви мнэ тоже нравитесь!

* * *

Лектор:

– В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.

Голос из зала:

– Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

* * *

– Алло! Надю можно? А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

– Знаю – она у меня. Так ее можно?

* * *

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: «Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью».

* * *

– Поручик, как вы находите мою грудь?

– С трудом-с, мадам.

* * *

– Девушка, который час?

– Два часа – 100 рублей!

– С удовольствием!

– А с удовольствием – 150!

* * *

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.

– А начинали мы просто: я, жена, теща…

* * *

– Товарищ, у вас дети есть?

– Нет и не будет!

– Почему?

– Хотел в метро бесплатно проскочить.

– И что же?

– Не получилось.

* * *

– Вы имеете домработницу?

– Нет, она приходит только убираться.

* * *

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.

– Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, – это не вас, это меня сейчас в райкоме е…ть будут!

* * *

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:

– А не е…ет?

– Да вроде бы не должно… Кто сказал??!!

* * *

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:

– Как е…ый в рот, так ну его на х…й, как ну его на х…й, так е…ый в рот. Я е…у.

Выходит переводчик и объясняет:

– Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен.

* * *

К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан:

– Че тебе?

Мужик (со злющей физиономией):

– Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!

Капитан:

– Да пошел ты на х…й!!

Мужик (отгребая):

– Вот так всегда!

* * *

Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка преподаватель обращается к слушателям:

– Господа, у кого есть вопросы?

– Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: «Мужики, кто последний за пивом», употребляется неопределенный артикль – б…я?

* * *

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:

– Я гонец из п…ды… (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)

Повторяет еще громче:

– Я п…ый гонец…!!!..???… (пауза)

Еще громче:

– Я гонимый п…ец…!!!..???…!!!..???

Поворачивается к залу и с удивленным пафосом произносит:

– Ну п…ец, я гоню!!!

* * *

– Папа, а что такое «п…ец»?

– Почему ты задаешь мне этот вопрос?

– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему „п…ец“».

* * *

Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит:

– А почему без даты?

Мужик:

– Сама п…да ты! Сдачу давай!!

* * *

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподаватель:

– Без даты.

Студент:

– Что? Преподаватель:

– Без даты!

Студент:

– Пи… то? А, да, о…но!

* * *

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Поп ему говорит:

– Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки…

Другой поп его пожалел и говорит:

– Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.

Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу:

– Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

– Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности…

– Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…

– Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперед-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п…ец тебе, грешник», а «господь вам все простит»; было 12 Апостолов, а не 12 опездылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х…й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п…ец».

* * *

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

– Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?

Сын:

– Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

– Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучиться… За дверью:

– Кто там?

Папаша:

– МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

– Пошел на х…й, мы дровами топим!

* * *

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.

– Сколько стоишь?

– 300$.

– А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.

Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. П…сь, она и спрашивает:

– А где извращения?

– А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.

– Долго?

– А пока деньги назад не вернешь.

* * *

Приходит раввин к священнику и говорит:

– Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?

– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

– Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.

– Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

– Не, ну так как все получилось?

– Да не, неважно.

– Ну все-таки? – настаивает священник.

– Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед….