Анекдоты – Приехал в один город на гастроли театр глухонемых

Королева вызывает актера и говорит ему:

– Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы любили меня так же страстно, как Отелло любил Дездемону.

– Хорошо, моя королева! – ответил актер и ночью любил королеву так же страстно, как Отелло любил Дездемону.

Через несколько дней королева снова вызвала актера и сказала ему:

– Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы любили меня так же нежно, как Ромео любил Джульетту.

– Хорошо, моя королева, – сказал актер и ночью любил ее так же нежно, как Ромео любил Джульетту.

Через несколько дней королева снова вызвала актера и сказала ему:

– Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы не разыгрывали передо мной никаких ролей, а любили меня так, как вы любите женщин.

– Это невозможно, – растерявшись, произнес актер. – Дело в том, моя королева, что я импотент.

– Как? – удивилась королева. – Но в предыдущие встречи вы меня так любили…

– О, тогда я входил в роль по системе Станиславского!

***

Разговаривают два театрала:

– Знаете, это совсем неинтересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта.

– А почему же только после второго?

– После первого уж очень большая давка в гардеробе.

***

– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?

– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

***

Муж с женой опоздали к началу второго действия. Пробираются к своим местам в темноте. Проходя между креслами, муж спрашивает одного из зрителей:

– Скажите, пожалуйста, это не вас я облил соком, наступил на ногу и стукнул сумкой, когда в прошлый раз проходил к выходу?

– Да-да, именно меня, а еще… Муж, в темноту:

– Дорогая, сюда, это наш ряд.

***

Встречаются утром два соседа. Один – заядлый театрал, другой – режиссер. Театрал говорит режиссеру:

– Доброе утро, Иван Иваныч. Вчера был на вашем спектакле, а потом всю ночь не мог уснуть.

Режиссер (гордо):

– Что, вас так взволновала пьеса?

– Да нет, просто выспался на премьере.

***

В период укрупнения колхозов и совхозов три театра – Большой, Малый и Художественный – решили укрупнить в один – Большой малохудожественный театр.

***

Разговаривают драматург и театральный критик. Драматург рассказывает о вчерашней премьере своей пьесы:

– Вчера, когда опустили занавес, зал прямо-таки взорвался аплодисментами.

– Да?! И что же на нем было такое нарисовано?

***

Театр. Ставят «Отелло». Кульминационный момент – Отелло душит Дездемону. К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру:

– Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!

***

Молодой человек познакомился с девушками и хвастается перед ними:

– Вы знаете, я работаю в театре. Девушки:

– О-о-о! Он:

– И от меня зависит, в каком свете будет представлена пьеса. Девушки в восторге:

– Вы, наверное, режиссер?

– Нет, осветитель.

***

Приехал в один город на гастроли театр глухонемых. Идет «Ревизор». Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему – немая сцена. Уходят. Выходит Земляника – немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову – немая сцена. Последняя сцена – немая сцена.

***

После спектакля.

– Что это наша примадонна так разбушевалась? Ведь после спектакля ей в гримерку принесли аж десять огромных корзин с цветами.

– Да, но заплатила она за двенадцать.

***

– Скажите, у этого спектакля был счастливый конец?

– Не то слово! Все были так счастливы, что он наконец закончился.

***

Два режиссера. Один:

– Очень жаль, коллега, что вы не были на вчерашней премьере моего нового спектакля. Зрители перед кассой устроили прямо-таки побоище.

Второй (язвительно):

– Ну и что, удалось им получить деньги за билеты обратно?

***

Двое зрителей обмениваются мнениями после спектакля:

– Тебе понравилось?

– Нет, я очень недоволен. С моего места ничего не было слышно и ничего не было видно.

– Не переживай. С моего места все было прекрасно видно и слышно, но я разочарован еще больше твоего.

***

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: – «Прости меня, дорогая, мне показалось, что кто-то пришел»,

– он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.

– Кто это был? – спрашивает партнерша в растерянности.

– А, ерунда, всего лишь парикмахер.

***

В театре рядом сидят двое мужчин, и один все время засыпает, склонив голову на плечо соседа. Тот раздраженно будит его и просит убрать голову с плеча. Сосед извиняется, но через некоторое время снова повторяется та же история. Наконец, мужик не выдержал:

– Послушайте, ну что же это такое?! Да сидите же прямо.

– О, извините, я опять помешал вам смотреть. Прошу меня простить. Наверное, очень хороший спектакль.

– Да откуда я знаю! Да и при чем здесь спектакль?! Вы же мешаете мне спать.

***

Сын сходил в театр на «Кармен». На следующий день его спрашивают родители:

– Ну как, тебе понравилось?

– Мне – да, но я не думал, что среди нас есть тугодумы.

– А с чего ты это взял?

– Да там ползала таких. Им, видите ли, не понятно было, в чем суть дела, и они постоянно просили повторить ту или иную часть спектакля.

***

В театре дают «Лебединое озеро». Все притихли, с содроганием следят за развитием сюжета. И вдруг посреди этой идилии раздается телефонный звонок….

Ведущий балерон достает из кармана «трубку», и говорит:

– Маня, ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты во время спектакля мне не звонила.

***

В Большом «Борис Годунов». Слова царя: «О горе мне, я – червь смердящий…».

Он выдал:

– О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О что я говорю!

***

Идет постановка «Евгений Онегин». Примерно в середине спектакля Онегин убивает Ленского на дуэли. После чего мальчик, вместо того чтобы расплакаться от трогательного действия, облегченно вздыхает. Мать его и спрашивает:

– Неужели тебе не жалко этого героя, ведь его убили на дуэли?

– Не-а, наоборот, мне стало от этого легче.

– Но почему? – с ужасом спрашивает мать.

– Да он всю оперу своим пением смешил. Теперь все пойдет по-другому.

***

Встретились как-то два режиссера. Один другого спрашивает:

– Скажи, а сколько идет твоя новая постановка?

– По-разному.

– Как так?!

– Иногда два часа, иногда полтора. Актеры играют до последнего зрителя.

***

В театре идет постановка одного спектакля. Актер в очередной сцене забыл слова. Суфлер ему подсказывает:

– В графине вы видите мать. В графине вы видите мать.

Актер подходит к столу, берет в руки хрустальный графин, поднимает его и, с удивлением глядя внутрь, произносит:

– О, Боже! Мама, как вы туда пропали?

***

Говорят, в Большом было. Опера «Евгений Онегин». То место, где герой у графа спрашивает:

– Кто это там в малиновом берете?

– Жена моя!

– Не знал, что ты женат!

Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:

– Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел и от неожиданности запутался:

– СЕСТРА моя!

Евгений совсем спрыгнул с катушек и поет:

– Не знал, что ты СЕСТРАТ!

***

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает:

– Что это?

Вбегает слуга и кричит:

– Ваш муж! Графиня:

– Мой муж, ах!

И падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня:

– Что это!

Вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит:

– Вах мух! Графиня:

– Мох мух, ах!

И падает в обморок.