Анекдоты – Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Дорогая, оставь посуду, сегодня – 8 марта, домоешь завтра.

Преподавательница мединститута на лекции:
– У мужчин нет признаков лишения девственности, кроме их наглой рожи…

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
– Ты кто?
– Барсук.
– А чё ты тут делаешь?
– Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салата из омаров.
Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Нужный троллейбус придет немного быстрее, если приготовить деньги на маршрутку…

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу,
во втором — мужу, а в третьем — зятю.

Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник “Макдональдса”
не улыбнулся.

Одесский дворик.
– Тетя Роза, а шо это ваша Маня так долго не выходит замуж?
– Так никто ж не берет.
– Вы уже у всех спросили?

Некоторые бутерброды умеют максимально использовать закон подлости: перед тем, как упасть на пол маслом вниз, успевают еще и одежду испачкать.

– Люся, а давай что-нибудь к чаю возьмем.
– Да, надо бы что-нибудь купить. А ты чего бы хотел?
– Ну, не знаю… Может, пива возьмем?
– Точно, и скумбрии копченой.

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как что-то там поменять на iPad”е:
– А теперь жми “OK”.
– Нажал… Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
– Не сразу. А то какой ты авторитет?!

Новый русский на пешеходном переходе сбил пешехода. Выскакивает из своего Порше и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
– Осторожнее, придурок!
– А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

Осмотр автомобиля:
– Ну, что сказать о безопасности… В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной – бейсбольная бита…

Вовочка:
– Папа, а если шкуру от животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?
Папа (глядя на жену в новой шубе):
– Да сынок, чучело, чучело…