– С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
– С осмотра и похвалы ее татуировок.
– Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было? – Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
– Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога? – У кобелей рогов не бывает, только блохи.
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
– Говорят, что ты можешь достать все, что угодно? – Да запросто! – У меня мобильник в унитаз упал.
– Давай нажремся? – Я завязал! – А, ну ладно. – Еб@ть ты друг! Мог бы и отговорить!
– Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.
– Похоже, окончательно на весну повернуло… – А что, Медведев из спячки вышел?
– Почему мужчины не могут имитировать оргазм? – Потому что ни один мужчина в здравом уме не сможет скорчить такой рожи.
– Замужем? – Да. Во второй раз. – Дети есть? – Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.
Молодая девушка признается приятельнице: – Его матушка против меня, но на моей стороне матушка-природа!
Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку “Шато Марго” урожая 1901 года.
Свобода выбора не гарантирует получение желаемого, а при его получении не дает гарантии на качество, срок годности и обмена.
– Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь. – Понимаю, Люся. На одном – никак! Нужно много секса.
Это хорошо, когда жизнь проходит мимо. Плохо, когда пролетает.
Объявление в приемной врача: “Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз”.
Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.
– Мы хотим тр@хаться. – Так тр@хайтесь. – Нам не дают. – И что вы собираетесь делать? – Не знаем. Концепции нет. Плана нет. Систему мы не придумали. Привлечь нам женщин нечем. Умом мы, в принципе, обделены. Но мы умеем ныть. Так что дайте нам тр@хаться.
Общую сумму налога на вылов рыбы и краба планируют повысить в 23 раза. Не подскажите, кого там американцы опять к себе не пустили?
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и ее озабоченная мать.
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
Если парень ездит на большой машине, то у него член прямо пропорционально маленький. Что делать, если у моего возлюбленного пять машин разного размера. Спасайте, девчонки, советуйте!
Когда в Таганроге детей наказывают, их ставят не в угол, а к окну – смотреть на Таганрог.
Повесь на ухо гарнитуру Bluetooth и никто не поймет, что ты шизофреник.
– У вас мужиков только одно на уме! – Как одно? А закусить?
– Супружество – это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные. – А ты ешь быстрее и беги за вторым…
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
