Анекдоты про ГИБДД

Москва, Рублевское шоссе. Гаишшник останавливает «Бентли» — трехкратное превышение скорости.

«Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала…
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— А теперь… Стихи!

********************

Гаишник останавливает автомобиль. 
— Документы на машину и водительские права, пожалуйста. 
Водитель показывает:
— Аптечка есть?
— Вот.
— Огнетушитель?
— Пожалуйста. 
— Страховка?
— В порядке.
Гаишник в растерянности.
Водитель: 
— Ну я поехал?
— Ну езжай, раз совести нет.

********************

Тормозит гаишник крутой «Мерс». Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик. Мент, снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы, спрашивает:
— Мальчик, ты номер не видел?
— Дяденька, я таких номеров даже в цирке не видал!

********************

Стоят два мента гаишника на дороге в конце деревни. А с другого конца “Жигуль” несется на огромной скорости. Ну, гаишники конечно “палки” в руки и в догонку. Тормозят водилу, а он им: 
— Что вы тут торчите? Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило… 
Менты тут же забывают про все, садятся в свою машину и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленный.
Один другому: 
— Ты хоть номер этого гада запомнил?

********************

Несется по трассе 600 мерс. Вдруг из-за кустов появляется сотрудник ГАИ и машет жезлом. Мерс проносится мимо, не замечая его. ГАИшник передает по рации на следующий пост о неостановке. Там происходит такая же ситуация. На третьем посту выбегают три ГАИшника и ложатся на дорогу. Мерс одного объехал справа, другого слева и за третьим остановился. Выходит новый русский, кидает ментам 500$ и говорит: 
— Дааа! Не легко вам живется, продавцы полосатых палочек!

********************

Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф «на месте». Тот подает ему «пятисотку». 
— С такой бумажки у меня нет сдачи! — говорит гаишник. 
— Так что же делать? — спрашивает водитель. 
— Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется.

********************

Чем российский ГАИшник отличается от слона? 
— В смысле поесть — тут слон впереди, в смысле выпить — тут 50 на 50, а вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает.

********************

Едет шестисотый мерин по трассе, останавливает его гаишник. Открывается окно там браток роется в бардачке, вдруг он резко поворачивается и произносит:
— Гав!
Гаишник отпрыгивает в шоке.

Браток:
— Ну что ты боишься, (показывая на ремень безопасности) не видишь я привязанный!

********************

У гаишника спрашивают: 
— Расскажи о воспоминаниях клинической смерти: 
— Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне “Остановись! ” 
— А ты? 
— А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

********************

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. 
Гаишник: 
— Покажите ваши документы. 
Мужик показывает. 
Гаишник: 
— Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. 
Мужик дышит. Все нормально. 
Гаишник: 
— А страховочка у Вас есть? 
Мужик показывает полис. 
Гаишник: 
— А аптечка в порядке? 
Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: 
— Ну че мент, обосрался? 
Гаишник радостно: 
— А это уже оскорбление при исполнении. 
Мужик: 
— Вот ее справка из психбольницы.

********************

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: 
— Ночной наряд, начинается на букву “П”. 
— Патруль? 
— Не подходит. 
— Пост? 
— Не подходит. 
— Пикет? 
— Не подходит. 
— Посмотри на последней странице… 
— Хм… “Пижама”!

********************

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: 
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста — права, техпаспорт, доверенность, страховочка. Все как положено, как надо. 
С заднего сиденья раздается детский голос: 
— Папа, а где козлы?

********************

Гаишник останавливает машину: 
— Оружие, алкоголь, наркотики?
— Спасибо, мне только кофе!

********************

Гаишник во сне бормочет: 
— КамАЗ, КамАЗ, КамАЗ…
Жена успокаивает:
— Пустой, пустой, пустой…

********************

Летит по городу крутой мерс, а тут ГИБДДешник в кустах притаился и тормозит его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит.

Находчивый ГИБДДешник тут же ему: 
— Товарищ генерал! Разрешите доложить!? 
Генерал, оттопыривая нагрудный карман: 
— Докладывайте…

********************

Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает медведь на 600 мерине и говорит:
— Не плачь, я твои права достану.
Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
— Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
— Не бойся я твои права достану.
Заяц говорит:
— Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
— Как У ТЕБЯ получилось?!
— Да, что там. Я захожу — а там все свои.

********************

Поставили молодого гаишника дежурить в рождественскую ночь. Улица глухая, ни одной машины. Замерз, ждет, чтоб хоть кто-то проехал… Вдруг к нему приближаются зажженные фары. Он давай палкой махать, в свисток свистеть… Останавливается возле него 600-й “Мерс”, опускаются стекла, высовываются четыре бритых морды с автоматами:
— Ну, че? Че хотел-то?
— Я… это… поколядовать можно?

********************

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулем подглуховатая старушенция, на пассажирском месте ее муж (слышит получше). Их останавливает полицейский: – Вы превысили скорость!

Старушенция: – Что он сказал?

Муж: – Ты превысила скорость!

Полицейский: -Ваши права!

– Что он сказал?

 – Дай ему свои права!

Полицейский открывает права: – Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный ceкc в своей жизки!!!

Старушенция: – Что он сказал?

Муж: – Он сказал, что он тебя знает!!

********************

Пять лет за рулем не была… все сигналят… светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .

********************

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает “Лексус”. Он изо всех сил машет палочкой, “Лексус” по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:”Тебе куда?”

Обалдевший гаец:”Никуда…”

Харя:”А че тогда голосуешь???”

********************

 Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: – Предъявите ваше удостоверение.

 Дед, поднимая хвост лошади: – Посмотрите в бардачке…

********************

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы – они отсутствуют. Спpашивает: – Оpужие есть?

– Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.

Удивился гаишник. Спpашивает дальше: – А наpкотики есть?

– Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник. – А в багажнике что?

– В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.

 – А, ну тогда езжайте…

********************

Гаишник тормозит машину за привышение скорости и говорит: – Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? – Да вот, вам 100 рублей вез…