Анекдоты про экзамены и студенток

Студентка преподавателю:

– Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене…
– Ничего страшного, придёте на пересдачу.
– А как домой сегодня идти? Дети ж засмеют, а муж скажет “позор семье!”…

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает молодой препод и подходит к ней:
– Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
– Да…
– Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!

Две студентки вечером в общежитии:
– Люба, ты куда?
– Экзамен пересдавать!
– Хорошо, презервативы не забудь!

Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
– А зачем вам это, бабуся?!
– Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
– Какая это кость?
– Лобковая.
– Вы хорошо подумали?
– Да.
Профессор, показывая на нос:
– Тогда это что?

В мединституте на экзамене профессор задает студентке вопрос:
– А какой орган является символом любви?
– У женщины или у мужчины?
– В мои времена это было сердце!

– Студентка Ласточкина из-за своего упрямства только с пятого захода сдала экзамен по философии доценту Котову, хотя могла бы не ломаться и на первом…

Студентка на экзамене:
– Мужские внутренние половые органы: член…
Преподаватель улыбаясь:
– Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!

Отвечает на экзамене одна студентка. Вопрос:
– Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
– Лесбиянками?
– Неуд! Язычницами!

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
– Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
– Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
– (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей “отлично“ и пояснил:
– За находчивость.

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос — извлекается шпора, пишется ответ.
Третий вопрос -… Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.
— А почему четыре?
— По приказу министерства.
— ???
— По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
— ???
— Округляем среднее, получаем четыре.
— ???
— Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен — два, за стриптиз — пять.

Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля? Иногда приходится сдавать задом.

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
– А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
– Это что, самолёт?
– Да… издалека!

В Медицинском институте экзамен по анатомии. Стоит скелет.
— ( Профессор ) Покажите положение внутренних органов.
— ( Студентка ) Тут был мозг, тут был желудок, а тут был ( краснеет ) член…
— ( Профессор ) Он тут не был, а бывал — это женский скелет.

На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
– В каком году началась вторая мировая война?
– Не знаю…
– Кто такой Ленин?
– Не знаю…
– Что такое КПСС?
– Не знаю…
– Откуда вы приехали?
– Из Урюпинска…
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
– Бросить бы все нах*й, и в Урюпинск…

Hа экзамене по философии препод спрашивает у студентки:
– Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Та, засмущавшись:
– Hеужели “Тампакс”?

Преп принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает. Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил.
Он ей говорит:
– Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку поставлю.
Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая студентка. Преп ей говорит:
– Это что такое? (показывает на харчок)
– Это слюна.
– Правильно – пять. Следущий.
Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос.
Она:
– Это слюна.
– Правильно. Иди, пять.
Заходит студент. Преп ему:
– Это что такое?
– Это сперма.
– Неправильно, это слюна. Иди – два.
Заходит следущий студент. Преп:
– Это что?
– Сперма.
– Неправильно, это слюна.
– Но это же сперма, посмотрите сами!!
Преп подошел к стене, пригляделся и говорит:
– Так, всем кому два – тем пять, всем кому пять – тем два, а той
бляди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает отличница. Профессор:
– Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
– Этот – мужской, а этот – женский, так как ширина таза здесь шире, а здесь – уже, и т.д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу, декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
– Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю тройку и расстанемся.
Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом:
– Этот – мужской, а этот – женский.
Профессор:
– Но как вы определили?
– А у мужского коленки потерты…

Студентки Бауманского Университета настолько суровы, что засовывают чертежи в тубус, не открывая его.
Если рисуют портрет, у них всегда получается полвида-полразреза.
Надевают на экзамен мини юбки прямо на джинсы.
Делают шпаргалки методом литья в кокиль.
В горячий цех войдут и шпиндель на ходу остановят.
Если их разбудить ночью и спросить принцип Сен-Венана, то они сначала ответят, а потом уже, как следует, врежут.
Закусывают шампанское пластиковым стаканчиком.
Целуясь, сворачивают губки трубочкой внутренним диаметром 5 мм с полем допуска +0.1.
Если уж выходят замуж по расчету, то сделанному методом конечных элементов при помощи программы APM Win Маchine.
Дарят валентинки в виде ракетной установки.
Выбирая духи, они интересуются, что в них является окислителем, а что – горючим.
Их свидетельство о браке включает в себя конструкторскую, технологическую и экономическую часть.

Заигрывают две студентки с преподом на экзамене. В конце обсуждают результаты.
– (грустно)Он сказал, что мне не пара.
– (игриво)А мне сказал, что пара, и пригласил меня сегодня вечером (раздраженно)готовиться к пересдаче.

Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студентка, которая не знает ну ни хрена. Видя такое дело, профессор рисует на бумажке сердечко и рядом знак вопроса, и незаметно передаёт студентке.
Та недоумённо смотрит на листок, на профессора… Тогда он отнимает листок, рисует на нём двух человечков – одного на четвереньках, другого сзади него – и ставит три знака вопроса. Студентка глядит на листок, понимающе улыбается, и пишет на листке – “100$/час”.