Из хроники происшествий: сегодня двухместный самолет упал на кладбище.
На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. Рабочим кладбища из всего курса школьной математики пригодилась только задачка про землекопов. У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: “Ваш путь окончен!” Неожиданно найденный клад сорвал похороны. — Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел. Раньше Петя жил напротив кладбища, а теперь живет напротив своего дома. Вчера меня насторожило появление дорожного знака “одностороннее движение” при въезде на кладбище. Сосед работает в Бюро ритуальных услуг. Каждое утро жена его долго будит со словами: “Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!”.
Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: — Дай! — Чт—т—то, п—п—п—пир—р—ррр—рож—жок? — Нет. Бумагу!
Мужик шел ночью по кладбищу: Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп… Вдруг оступился и упал в свежевырытую могилу. Попытался выбраться: Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб… Не получилось. Тогда решил он осмотреться при свете. Достал спички. Пытается зажечь: Чирк-чирк, чирк-чирк… Не получается. Спички отсырели. Сидит и думает, что делать. Вдруг слышит – по кладбищу идет другой мужик: Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп… И тоже падает в эту яму. Пытается вылезти: Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб… И у него ничего не получается. Пытается посветить: Чирк-чирк, чирк-чирк… Не удается. Тогда первый говорит: – Ну что, мужик, спички отсырели? – ……………………….. Шкряб-шкряб-шкряб….. Шлеп-шлеп-шлеп… Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались? — На кладбище, сынок. — А кто велосипед отведёт домой? Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка. Начинает тихо завывать. Могильщик — ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику пофиг, копает себе… Мужик думает, ладно, сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю. Обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить… Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать. Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то. Пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял. Оборачивается — могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем: — Баловать-то ты балуй, но за ограду ни-ни… Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары задолбали… Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: — Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: — Видела бы ты меня при жизни… — Сема, а где твоя теща? — На кладбище. — Везет тебе. — Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся.
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит – мужик в могиле сидит: – Что, холодно? Мужик говорит: – Ага! Сторож: – А зачем разрылся?
Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку… вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит: — Стой! Кто таков? — Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!! — Фу ты, напугал! Я уж думал — залез кто!!! — Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился? — Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек. — Ни хрена себе, ты что, стал директором завода? — Да нет, просто сторож на кладбище… — Как называется место на кладбище где сидит сторож? — Живой уголок! Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. — А в чем дело? — Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: — Здесь покоится…, Здесь лежит…, Здесь спит…. Один я работаю! Ночь, кладбище. Подходит сбежавший из зоны зек к могильщику и говорит: — Братан, схорониться мне где-то надо…
Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он кладет его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: — Я ж нормально попросил — прикопай! Кладет ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: — Да уляжешься ты сегодня или нет!”
Кладбищенский сторож, “мертвецки” пьяный, обходит свои владения. Смотрит — мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает: — Э, ты кто такой? — Участковый инспектор Петров, 16-й участок. Сторож заряжает ему лопатой по башке: — П*здишь, нет у меня на 16-м участке Петрова! Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом… Мужик в шоке: — Это чего такое?! — Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис закапывали… Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит — на него надвигается что-то большое, черное. Он испугался. — Ты кто? — Я черное уродище-е-е! — ответил призрак. — Сгинь-сгинь! Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое. — Ты кто? — Я белое уродище-е-е! — Сгинь-сгинь! И это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, серое идет. Он как заорет: — А-а-а! Я знаю! Ты — серое уродище. — Так, гражданин, пройдемте в отделение.
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу – но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей… Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище – все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: – Знаете мужики, моя наверное любовника завела – пришла с букетом ромашек… Второй: – И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: – Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то… пришла пьяная в доску, а на голове венок “ОТ БРАТВЫ”
Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
