— Десять раз прыгал, десять раз не раскрывался парашют! Больше не хочу! Выкинули все-таки его из самолёта. А в это время в совхозе проходит собрание. Председатель докладывает: — Ну вот, механизаторы у нас опять пьяные, доярки все в декрете, горючего нет… Вдруг наверху, на крыше страшный грохот. — И этот десантник, — председатель заканчивает, — ну как он задолбал!..
*****
Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась. – Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо. – Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
*****
Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает: — Настроение нормальное? — Нормальное. — Попрыгай, яйца не жмёт? — Не жмёт. — Как зовут? — Серёжа. — Пошёл! Следующий. Настроение нормальное? — Нормальное. — Попрыгай, яйца не жмёт? — Не жмёт. — Как зовут? — Наташа…
*****
Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом — это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал: — Все будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я все сделаю сам.
*****
Парашютист рассказывает своей подруге: — Как—то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую—то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной… — Неужели ангелы? — Нет, бройлеры.
*****
— Может, без него? А то с ним ощущения не те. — Петрович, заткнись и надевай парашют!
*****
— Мне кофе с сигаретой! — Размешать?
*****
Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.
*****
Жена синоптика верит мужу максимум на два дня вперед.
*****
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл… не дошёл?..
*****
Учитель химии сделал из пробирки розочку, и дети быстрее сдали деньги на ремонт класса.
*****
Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.
*****
Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.
*****
Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.
*****
— Абрамчик, а шо это ты усё время по две половинки батона покупаешь? Ведь цена одна и та же…!? — Циля, а ты подумай? Цена та же, а кулёчков — два!
*****
Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать!
*****
Папа-мясник старичка потрошил. Сын раздраженно отцу говорил: Деда давно надо было кончать, Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!
*****
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.
*****
Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.
*****
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Ну, вот почему она обиделась, когда я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.
*****
— Мама, я научилась считать! — Да? И что ты считаешь? — Я считаю всех говном.
*****
Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка… баб приводит… пиво пьет…. замечательно живет!
*****
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто? Я придумал ответ, который просто ставит звонящего в ступор: — Где?
*****
Я даже не представляю, что должна сделать моя дочь, чтобы я ей сказала, что в молодости я себе такого не позволяла.
*****
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
*****
Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.
*****
Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться — доказано черепахами.
*****
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на фиг!
*****
Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился.
*****
Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.
*****
Если ваша женщина целый час торчит в примерочной, выбирая какое из двух платьев ей купить, накажите её: купите оба — пусть потом мучается, какое всё-таки надеть.
*****
— У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
*****
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
*****
Сильный ветер, задрав девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.
*****
Чак Норрис трезвеет от бутылки водки.
*****
Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «хуевый охотник».
*****
Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист — чтобы было заметно, что она чистая!
*****
Мама рассказывает сыну: — Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: «Если это шевельнется — стреляйте!!!»
*****
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
*****
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
