Разные анекдоты

Анекдоты про руки и вопросы

Извечные русские вопросы:

– Кто виноват?
– Что делать?
– Едят ли курицу руками?


 

Сегодня на вопрос: “Что собираешься вечером делать?” ответил: “Буду развлекаться со своей правой рукой!”.
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно…


– Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
– Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
– Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?
– Ну, разумеется.
– Так вот, это мы с братом его убили!


Вовочка:
– Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
– Правда? И что она спросила?
– Она спросила, кто не смог решить задачу.


Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов…


Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет!


Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
— Дети, вы видели бога?
— Нет!
— Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
— Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
— Можно.
— Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?


Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:
– Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
– Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?


Самый тупой вопрос.
Идёшь по городу с поломанной рукой…
– Что, руку поламал?
– Неее, ты что, просто так гипс решил примерить!!!


Задала Мариванна детям вопрос: “Где у человека душа?”
Первая тянет руку Машенька:
– У человека душа – в сердце!
– Молодец, Машенька, пятёрочка. Петя, а ты как думаешь?
– Душа у человека – во всём теле.
– Молодец, Петя, тоже пять.
Тут уже Вовочка руку тянет:
– Давай, Вова, ответь.
– Душа у человека – под мочевым пузырём!
– КАК?! Что ты такое говоришь?!
– Ей богу! Сидим мы вчера с батяней – квасим пивко помаленьку и Лигу Чемпионов смотрим. Тут бате приспичило. Он пошёл – отлил. Возвращается и говорит: “Фу, блин, аж на душе полегчало!”…


Экскурсовод:
– Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
– Я канечна дико извиняюсь, а хто такой Трещин?


Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:
— Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравится.
Дошла очередь до Вовочки:
— Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
— Можно.
— Что за слово – состоит из трех букв, и вы его в руках часто держите?
— Выйди вон из класса! – кричит учительница.
— Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравится.


Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам:
– Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают только глупые ответы!
Вопрос ученика:
– А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь руками за провода, то я поеду как трамвай???
С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!


Научно доказано: у того, кто мастурбирует левой рукой – с внешней стороны левой ладони волос больше, чем на правой руке. У того, кто мастурбирует правой – больше волос с правой стороны… А теперь вопрос – сколько человек только что посмотрело себе на ладони :)


Учитель на уроке задаёт вопрос:
– Что такое ‘От каждого по способностям, каждому по потребностям’? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
– Это обмен файлами в торрентах!


Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:
— Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!


Германия, автобан, в одном из “карманов” стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается…
Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)… Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет…
Молодой удивленно:
— Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
— Нет, совсем не говорю, просто он сказал “х@@ня”, а вот если бы он сказал “п%%%%ц” — тогда точно нужно в мастерскую.


Работаю инструктором в автошколе. Приучаю девочку рулить одной рукой. Говорю ей положить правую руку на колено.
Удивленного вопроса “на свое!?” я в тот момент точно не ожидал….


Универ. Филфак. Кто заплатил – все сдают, кто нет – тех режут. Приходит студентка – знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился – нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый – она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать…
Экзаменатор:
– Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу – вам пять, отвечу – придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
– Почему слово “пиз#ец“ мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот – слово “х%йня“ женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
– Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
– Поясняю на примере. Вот я – женщина, и если ко мне придут пять мужиков – это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб – ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!


Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ – это “Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?”.


Вопрос:
– Что будет, если у пилота отобрать все приборы?
Ответ:
– Скорее всего, будет есть руками…


Шеф захотел секса, звонит секретарше:
– У меня встал вопрос!
– Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
– Может задним числом или в устной форме?
– Спасибо, я уже от руки набросал!


Экзамен. Студент безуспешно пытается ответить на вопрос, затем ставит на стол преподавателю бутылку самогона.
– Ну вот, совсем другое дело! – восклицает преподаватель, потирая руки. – А огурцов у вас солененьких случайно не найдется?
– К сожалению…
– А могло быть пять…!


Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка…
Водитель запорожца:
– Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою “поляну” на двоих и все вопросы порешаем!
– Ну, ладно, – отвечает новый русский, – давай…
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее… вылетает джин!
– Ну-ка, – говорит мужик, – накрой-ка нам “поляну” на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
Новый русский:
– Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции, Англии и т.д. ну, так – миллионов на 50… Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам. Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете – трет лампу.
Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает… Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами “Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин…”
Новый русский грубо обрывает его словами:
– Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список – чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит:
– Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин… и могу теперь только поляну на двоих накрывать…


Оцените анекдоты
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять