Разные анекдоты

Анекдоты про руки – самые прикольные

Анекдоты про руки – самые прикольные– Блин, у меня уже рука устала!

– Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
– Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю…
– Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.


Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.


У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.


Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки


Отдам ипотеку в добрые руки.


На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.


Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет
работать головой…

 

— Я хочу попросить твоей руки…
— Ишь ты хитрый какой! Всю бери!


Отдам собаку в хорошие руки… . Ну… , а если руки уж совсем хорошие, то и меня…. забирайте!!!


Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.


Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. — Я просто наклонился за монтировкой.


Недавно пришло понимание, почему у большинства чиновников руки из задницы растут. Они ими за кресло держатся.


Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее!


Ловкость рук часто требует быстроты ног.


Опытный врач-ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки.

 

Ползут два солдата в разведку… Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
— Тха—ха—ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
— Тихо б*я!


Жена:
— Что—то у меня левая рука чешется… Это наверное к деньгам.
Муж: — (Не отрываясь от газеты):
— Не дам!


Муж приходит домой, подходит к копошащейся на кухне жене и обнимает ее сзади.
Жена:
– Милый, у меня руки жирные…
– А ты худей!


Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами:
— У меня сегодня руки просто отрываются!
— А что с ними?
— Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали…


– Мой сын просит руки вашей дочери.
– А что, у вашего сына нет руки?
– Есть, но она уже устала.

 

– Доктор! Я сломал руку в трех местах!
– А зачем вы ходите в такие места?!


— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!


Лайфхак: Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.


— Что ваша рука делает у меня в кармане!?
— Ищет зажигалку…
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся…


А спонсор русского языка — Руки не доходят посмотреть.
Руки не доходят посмотреть — Бедные иностранцы, мне вас жаль.


– Мои руки как оголенные провода.
– В смысле?
– Могут и п:::здануть.


Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
– С витрины брать не буду.
– Почему?
– Тут все ходили, руками ее трогали…

 

Начальник звонит секретарше:
– У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
– Я сейчас не могу, у меня месячный отчет!
После некоторого раздумья заходит в кабинет:
– Могу оформить задним числом или в устной форме!
– Да уже не надо, я от руки набросал!

 

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.


Встречаются две подруги. Одна другой говорит
– У твоего мужа просто золотые руки, я ему дала свой
сломанный старый электро-чайник. Прихожу к нему через
3-ри дня, а он его починил. Всё работает.
Подруга ей отвечает
– Так он у меня всё в доме чинит, и чайники, и газовую плиту
и мебель, и стиральную машину, и телевизор, и компьютер, и сантехнику,
и холодильник. У меня теперь в доме ничего нового не будет, он всё гад починит.

 

— У тебя руки трясутся потому, что ты нервный, или ты алкоголик?
— Потому что я нервный алкоголик.


— Доктор, помогите мне: руки трясутся — хоть плачь!
— Выпиваете много?
— Да что вы, почти все расплескивается!


– Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
– Щас кончу – выну!
– Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
– Я же сказал – дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Xpен ты у меня больше на девичник пойдешь!


— Почему женщины любят старых гинекологов?
— Потому что руки трясутся.


Встречаются три алкаша.
Один говорит:
— Все, я пить бросил. Руки трясутся — не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу — все выплескивается.
Второй говорит:
— Я тоже бросил. Руки трясутся — спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать.
Третий говорит:
— Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.
— А как же у тебя руки трясутся?
— Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил.

 

 

Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.  Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять