– Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза… – Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю… – Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах. У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает. Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки Отдам ипотеку в добрые руки. На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих. Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…
— Я хочу попросить твоей руки… — Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
Отдам собаку в хорошие руки… . Ну… , а если руки уж совсем хорошие, то и меня…. забирайте!!! Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти. Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. — Я просто наклонился за монтировкой. Недавно пришло понимание, почему у большинства чиновников руки из задницы растут. Они ими за кресло держатся. Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее! Ловкость рук часто требует быстроты ног. Опытный врач-ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки.
Ползут два солдата в разведку… Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: — Тха—ха—ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): — Тихо б*я!
Жена: — Что—то у меня левая рука чешется… Это наверное к деньгам. Муж: — (Не отрываясь от газеты): — Не дам! Муж приходит домой, подходит к копошащейся на кухне жене и обнимает ее сзади. Жена: – Милый, у меня руки жирные… – А ты худей! Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами: — У меня сегодня руки просто отрываются! — А что с ними? — Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали… – Мой сын просит руки вашей дочери. – А что, у вашего сына нет руки? – Есть, но она уже устала.
– Доктор! Я сломал руку в трех местах! – А зачем вы ходите в такие места?!
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками! Лайфхак: Добавляешь в антисептик коньяк. Прыскаешь руки, все привыкают. Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим. — Что ваша рука делает у меня в кармане!? — Ищет зажигалку… — А попросить нельзя было? — Я постеснялся… А спонсор русского языка — Руки не доходят посмотреть. Руки не доходят посмотреть — Бедные иностранцы, мне вас жаль. – Мои руки как оголенные провода. – В смысле? – Могут и п:::здануть. Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда. – С витрины брать не буду. – Почему? – Тут все ходили, руками ее трогали…
Начальник звонит секретарше: – У меня остро встал вопрос! Она отвечает: – Я сейчас не могу, у меня месячный отчет! После некоторого раздумья заходит в кабинет: – Могу оформить задним числом или в устной форме! – Да уже не надо, я от руки набросал!
Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.
Встречаются две подруги. Одна другой говорит – У твоего мужа просто золотые руки, я ему дала свой сломанный старый электро-чайник. Прихожу к нему через 3-ри дня, а он его починил. Всё работает. Подруга ей отвечает – Так он у меня всё в доме чинит, и чайники, и газовую плиту и мебель, и стиральную машину, и телевизор, и компьютер, и сантехнику, и холодильник. У меня теперь в доме ничего нового не будет, он всё гад починит.
— У тебя руки трясутся потому, что ты нервный, или ты алкоголик? — Потому что я нервный алкоголик.
— Доктор, помогите мне: руки трясутся — хоть плачь! — Выпиваете много? — Да что вы, почти все расплескивается! – Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста! – Щас кончу – выну! – Мне очень плохо, вынь пожалуйста! – Я же сказал – дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Xpен ты у меня больше на девичник пойдешь! — Почему женщины любят старых гинекологов? — Потому что руки трясутся.
Встречаются три алкаша. Один говорит: — Все, я пить бросил. Руки трясутся — не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу — все выплескивается. Второй говорит: — Я тоже бросил. Руки трясутся — спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит: — Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить. — А как же у тебя руки трясутся? — Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил.
Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
