Разные анекдоты

Анекдоты про сало

Анекдоты про салоЗаика в магазине говорит продавцу:

— Дайте мне с—с—с—с. . .
— Сала?
— Да нет с—с—с. . .
— Сыра?
— Да нет с—с—с. . .
— Свеклы?
— Ну хрен с тобой давай свеклы. . .


Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет!


— Ты сало есть будешь?
— Нет. Во-первых, я на диете, а во — вторых… буду!


Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…


Новый йогурт от Данон “Украинский” — теперь с кусочками сала!


Украинские ученые нашли старые казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие “Ассалам алейкум!” – это искаженное украинское “А с салом налей, кум!”.


Тиха украинская ночь… но сало надо перепрятать!


— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Сало.


Спокойной ночи малыши” очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! …


– Почему ты так долго купалась в море?
– Сало солила


— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем:
— Я — продавщица, а ты — покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал.


Дама на диете:
— Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
— А что, при диете чеснок нельзя есть?
— Так я ж с салом!


Хохла на таможне спрашивают:
— Наркотики есть?
— Есть, — признается хохол.
Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где наркотики? — спрашивают.
— А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!


Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М—м—м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
— Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
— М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!


– Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
– Ну таки да.
– Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
– А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?


Советские времена, небольшой научный коллектив. Из командировки вернулся шеф и радостный говорит:
– Я ребята из Кореи зерна кофейные привез . Моя жена их пожарит и буду вас кофе угощать.
Приходит на следующий день.
– Ну что, Иван Иванович, кофе пожарила ваша жена??
– Пожарила б… НА САЛЕ! Отмывал, не помогло


— Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
— Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!


Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
– ???
– Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит – значит настоящая!
– А зачем в пакет?
– Чтобы не лизнул!


— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!


Заходит Пятачок в магазин.
— У вас сало есть?
— Есть.
Достает пулемет и строчит:
— Кровь за кровь!!!


Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру а там одни хохлы. Думает:
-Ну, делать нечего, камеру не выбирают.
Ложится спать. Ночью хохлы встают и переноса рисуются:
– А давайте в сумке у русского этого пошарим?
– Давайте!
Пошарили в сумке, нашли здоровый шмот сала, решили съесть, а утром сказать, что не видели ничего.
Встает утром русский и спрашивает:
– Вы, хохлы сало не видели, в сумке лежало?
Они в один голос:
– Не видели, не бачели никакого сала.
Мужик раздосадовано:
-Десять лет по тюрьмам ездил, п*дорам жопы мазал, а тут пропало сало…
Хохол:
-Я же тебе говорил что говном воняет, а ты “копченое, копченое”


Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть.
Хохол:
— Ты чего?
— Да видишь ли в ней мозги, я погрызу—погрызу и поумнею.
— Да ну!!!
— А от твоего сала какой прок!
— Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
— Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
— А—а—а—а! Вот видишь — поумнел!


Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

 

Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.  Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять