Разные анекдоты

Анекдоты про студентов - Идут вступительные экзамены в вуз.

Анекдоты про студентов - Идут вступительные экзамены в вуз.Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.

– Профессор! Я вчера лег около двух!

– В следующий раз ложиться около одной будете.

* * *

Идет зачет по фотожурналистике. Преподаватель задает студентке вопрос:

– Каковы три основные параметра, устанавливаемые на фотоаппарате? Студентка долго думает, потом выдавливает из себя:

– Включен, выключен, сломан.

* * *

В одном из университетов решили провести эксперимент. Для этого подготовили для студентов специальные листы, в которых они должны были проставить оценки деятельности каждого преподавателя. Эти листы раздали студентам до начала экзаменов с просьбой заполнить их. Один студент высказал всеобщее мнение:

– Мы сможем это сделать только после того, как сдадим все экзамены.

* * *

Жили два брата. Один – профессор университета, другой – вор. Понятно, первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:

– Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить – мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?

* * *

Один студент колледжа никак не мог выбрать себе специализацию. Он долго обсуждал это со своим научным руководителем и наконец решил выбрать две специальности – астрономию и театр. Научный руководитель не стал отговаривать студента от такого выбора. Он лишь сказал:

– Желаю вам успеха, молодой человек. Студент подумал:

– А кем же я стану, закончив колледж? Профессор рассмеялся:

– Вы сможете стать звездой.

* * *

Одного профессора спросили:

– Как вы относитесь к тому, что некоторые студентки чрезмерно увлекаются косметикой?

Профессор:

– Положительно. Ведь они не ревут, когда получают плохую отметку.

* * *

На лекции в мединституте профессор обращается к студентам:

– Итак, товарищи студенты и студентки, на прошлой лекции мы остановились на том, что если мужчина хочет и не может, он – импотент… Так вот, если же он, напротив, может, но не хочет…

– Сволочь он, сволочь! – возмущенно доносится с верхнего ряда.

* * *

Два студента однажды очень хорошо погуляли на вечеринке, которая продолжалась почти всю ночь. На следующий день они опоздали на экзамен. Преподаватель отличался строгостью, поэтому они решили придумать себе какое-нибудь оправдание. Один из них предложил:

– Давай скажем, что по дороге спустила шина и пришлось менять колесо.

К их удивлению, преподаватель выслушал их и согласился принять экзамен в другой день. Когда они пришли сдавать экзамен, преподаватель посадил их в разных концах аудитории и дал им по билету. Первый вопрос в билете был легкий, и студенты обрадовались, но второй состоял всего из двух слов: «Какая шина?»

* * *

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое…. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:

– Кто это? Твой парень?

– Нет…

– Твой отец в молодости?

– Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции…

* * *

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

* * *

Студенты сдают экзамен по физике. У каждого, как говорится, свои секреты: кто «бомбами» заранее запасся, кто тетрадь с собой в кабинет пронес. Один студент, у которого, по-видимому, даже тетради по курсу не было заведено, решил воспользоваться огромным учебником по данному предмету. В кабинете стоит абсолютная тишина, вдруг этот студент роняет на пол учебник, раздается ужасный грохот. Преподаватель устремляет свои строгие глаза в сторону несчастного студента и возмущенно спрашивает:

– Что это такое упало? Студент мгновенно выпаливает:

– Промокашка!

* * *

Один преподаватель имел привычку во время лекции, объясняя тему, периодически пинать плинтус ногой. Студенты долгое время не могли к этому привыкнуть и посмеивались над профессором за его спиной. Однажды старшекурсник рассказал студентам, у которых читал лекции профессор, историю возникновения этой его привычки. Оказалось, что несколько лет назад у профессора была другая привычка: во время лекции он дергал себя за подтяжки. Но однажды резинка разорвалась и попала преподавателю по лбу. Он со злости и пнул плинтус ногой.

* * *

Идет экзамен по физике. Преподаватель смотрит на отвечающего ему студента и понимает, что дело плохо. Решил задать ему последний каверзный вопрос:

– Вот представьте, Иванов, что вы лежите в гробу. Скучно вам там одному, решили вы радиоприемник послушать. Так вот скажите мне, пожалуйста, как вы должны расположить антенну, чтобы не было помех, – вертикально или горизонтально?

Студент напрягает мозги, долго что-то соображает, пытается вспомнить физические законы. Но в конце концов, так ничего и не вспомнив, отвечает наобум:

– Горизонтально.

– Правильно. Почему? Студент не может объяснить.

– Да потому, – отвечает сам преподаватель, – что расположить антенну вертикально вам не позволит крышка гроба.

* * *

Идет экзамен в юридическом институте. Преподаватель задает вопрос:

– Представим такую ситуацию: поссорились муж с женой. Муж хватает нож и бежит за женой, та – в подъезд. Муж видит в темноте женщину и убивает ее. Выясняется, что убитая женщина – не жена, а соседка. Ну, молодой человек? Как вы прокомментируете этот случай?

Студент, немного подумав, уверенно отвечает:

– Это членовредительство! Профессор в недоумении:

– Какое же членовредительство? Почему? Студент, уже с сомнением в голосе:

– Ну так жена же – член семьи…

* * *

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

– Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

– Открою окно.

– Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

– Эээ….

– Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

– Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

– Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

– Ну, тогда еще и блузку сниму.

– Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

– Ну, юбку сниму.

– ?????

– Да пусть меня весь автобус вы… ет, но форточку я не открою!!!

* * *

Сидят студенты на лекции. Преподаватель что-то выводит на доске. Последняя пара, все уставшие и голодные. Студент с последней парты жалуется соседу:

– Жрать как хочется… Преподаватель, не отрываясь от доски:

– И мне тоже…

* * *

Идут вступительные экзамены в вуз. Уставший от обилия абитуриентов профессор решает подшутить над ними. Поставил графин с водой на солнце, а через несколько минут повернул графин другой стороной. Он спрашивает вошедшего абитуриента:

– Почему теневая сторона графина теплая, а та, что на солнце, – нет? Абитуриент вспоминает законы из курса школьной физики. Никак объяснить не может. Такая же история со следующим абитуриентом. Заходит в аудиторию здоровый деревенский парень. Профессор задает ему тот же вопрос. Парень, недолго думая, отвечает:

– Да этот графин какой-то козел перевернул!

* * *

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

– Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

– Да это я знаю. А с трупом чего делать?

* * *

В институте идет лекция. Преподаватель старательно выписывает на доске формулы. Студенты внимательно переписывают их в тетради. Вдруг открывается дверь, и из коридора раздается вопрос:

– Извините, профессор, можно кусочек мела? Профессор, не отрываясь от доски, спрашивает студентов:

– Есть такой?

Студенты, не отрываясь от тетрадей:

– Нет, сегодня не было…

* * *

– Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.

– Да, профессор. Что вам непонятно?

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять