Анекдоты про таксистов

Что общего у таксиста и спортивного комментатора?

— Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

*Таксист несся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая.
Я собрался сделать уже замечание,
Но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил:
— Ну что ты плетешься-то еле-еле?!.

*Блондинка объясняет дорогу таксисту:
— Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

*Мужик ловит такси:
— Подвезите меня на миллиметр!
Вы издеваетесь!?
— Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

*Одесское такси.
Водитель едет с большой скоростью.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней?
Меня дома ждут 5 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность.

*Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно, автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

*Диспетчер такси клиенту:
Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда, голубой металлик.
Далее со слов водителя:
Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
— Это вы голубой Виталик?

*Мужик из глухой деревни приехал в город,
Сел в такси, доехал до места.
Таксист смотрит на счетчик и говорит:
— 500р.
Мужик подает ему 200р.
Таксист:
— Почему только 200?
Мужик:
— А ты че, не ехал что-ли!?

*Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!
Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что!
У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

*В жизни как в такси — расчет в конце пути 

*Еду в аэропорт на такси,
Таксист сказал, что скоро начнётся ядерная война,
И он уже закупил 100 противогазов, будет их продавать и заработает на этом миллион.
— Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.

*В такси.
— Хотите, я угощу вас немецкой конфетой для горла с эвкалиптом?
Сказал я кашляющему навыворот таксисту — армянину, к которому проникся сочувствием.
— Спасыбо вам балщое, я с удаволсьтвые.
Знаэте, так прыятно, когда люди културные и с внымание относятся к друг другу!
Это делает нашу жизнь лучше.
— С этими словами он развернул конфету и тут же выбросил фантик из окна около моего дома.
Господи, как быстро рушатся человеческие симпатии.

 

*Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
Я закурю! Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
Хреново мне, слушай я блевать буду!
Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал.
Никак не угомонится и говорит.
Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
Какое хорошее у вас такси, все можно.
Курить, ссать, блевать.
Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель»? машина ваша, отвечает водитель.

*После пьянки еду домой:
Таксист:
— Куда Вам?
К удавам не хочу.
Таксист, выделяя слова:
— Куда вам надо?
Ну, надо так надо, поехали к удавам».

*Возле ресторана.
Швейцар погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
— Этот справа, живет на Тверской,
А этот, в середине на Ленинском проспекте,
Ну, а этого слева нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
— Что случилось? — спросил швейцар.
Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались.

*Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

*Мужик поймал такси, а водитель такси был новым русским:
— Мужик, мне надо на рынок, а потом на вокзал.
Нет базара.
— Ну тогда сразу на вокзал.

*При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 3.50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
— Ты что, не выходишь?
А сдача?
— Сдача? Сдача на чай!
А ты не уссышься?

*Молодая мама с маленьким сыном в такси.
Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает:
— Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице?
Мама отвечает:
— Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег…
Тут влезает таксист:
— Да какие же это «бедные тети» — это самые натуральные бл@ди!
Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:
— Мама, а у этих теть, то-есть бл@дей, дети бывают?
Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:
— Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.