Разные анекдоты

Анекдоты - Профессор читает лекцию

Анекдоты - Профессор читает лекциюПерепись населения.

Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай. Студент:

– Жену имеете? Бугай:

– Да. Студент:

– Детей имеете? Бугай:

– Да. Студент:

– Домашних животных имеете? Бугай:

– Да. Студент:

– Пожалуй, я пойду…

– Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос, – говорит экзаменатор, – либо два простых.

– Конечно, один сложный.

– Тогда ответьте, где появился первый человек?

– В Урюпинске.

– Но почему вы так думаете?

– Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.

* * *
Общежитие, студент – студенту:

– Вась, давай свинью заведем?

– Сдурел ты, Игорь… грязь, вонь…

– А может она привыкнет?!

* * *
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:

– Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.

– Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

* * *
Студент-экономист студенту-математику:

– Слушай, у тебя девушка есть? Математик:

– Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

* * *
Один ноль – студент.

Два нуля – сортир.

Три нуля – студент в сортире.

Четыре нуля – два студента в сортире.

Пять нулей – Олимпиада.

Шесть нулей – студент на Олимпиаде.

Семь нулей – два студента на Олимпиаде.

Восемь нулей – студент в сортире на Олимпиаде…

* * *
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор – патриот:

– Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист:

– Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ:

– Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист:

– Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор:

– А вы все, оказывается, националисты. Все:

– Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор:

– Тех, кто лучше играет на скрипке.

* * *
Студент мединститута проходит практику в поликлинике. И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться. Врач:

– Ты тут пока посиди, принимай пациентов без меня, а я через часок буду. Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили. Студент:

– Ну, приходил один с запором. Врач:

– Ну, а ты что? Студент:

– Ну, я ему дал пурген.

– Ну, а он что?

– Ну, а он шел, шел, а потом побежал.

– Ну, а еще кто приходил?

– Ну, еще приходил один с поносом.

– Ну, а ты же что?

– Ну, ясное дело, дал ему пурген.

– Ну, а он что?

– Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.

– Ну, а еще кто был?

– Ага, еще один с кашлем приходил. – Ну и?

– Ну, я ему дал пурген.

– Ну, а он что?

– Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.

* * *
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

– Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:

– Хорошо.

Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор:

– Отлично, – и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

– Теперь еще физику надо сдать.

* * *
Англия. Очень приличная женская гимназия. Учитель биологии мистер Перкинс спрашивает во время занятий:

– Мисс Смит, не будете ли Вы так любезны назвать часть человеческого организма которая, при соответственных условиях, увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также назовите пожалуйста эти условия?

Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы:

– Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю Вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители.

Абсолютно невозмутимо, господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос. Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:

– Зрачок. Темнота.

– Правильно, – сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, – а к Вам у меня есть три замечания. Во-первых, Вы не выучили урок. Во-вторых, у Вас грязные мысли. И, в-третьих, наступит день, когда Вы очень разочаруетесь.

* * *
В консерватории студент сдает экзамен. Надо перечислить всех известных композиторов. Студент преподавателю:

– А давайте я их всех, чтобы не забыть, назову в виде одной логической связки?

Преподаватель: – Ну валяйте! Студент начал:

– Встал я рано утром, посСАЛЬЕРИ, выпил ЧАЙКОВСКОГО, обтер БОРОДИНА, одел ШУБЕРТА, вышел во ДВОРЖЕК, что-то стало ПУЧЧИНИ, залез на кучу МУСОРГСКОГО, снял штаны, сделал БАХ, подтер ШОПЕНА ЛИСТОМ, вернулся домой, поМОЦАРТ жену и ПАГАНИНИ на работу. Ну как, можно надеяться на хор им. ПЯТьНИЦКОГО? Преподаватель:

– ХРЕННИКОВ вам, почему его не назвали? Студент:

– ОЙСТРАХ-то какой? А давайте я сейчас мигом ДУНАЕВСКИЙ за бутылкой, а потом переложу ее в ваш КАЛЬМАН?!

Преподаватель:

– Ладно, только без ШУМАН, в случае чего, я ничего не БРАМС, ну а на ПЯТьНИЦКОГО вы, пожалуй, тянете.

* * *
Начался урок. Входит опоздавший студент.

– Почему Вы опоздали? – спрашивает раздраженно преподаватель.

– Я участвовал в ралли, – отвечает студент и садится. Входит еще один студент. Преподаватель:

– И Вы тоже с ралли?

– Нет, я просто курил, – смущенно ответил студент.

* * *
Университет. Перемена. Группа преподавателей что-то живо обсуждает в коридоре. Мимо пробегает студент, толкает одного из них, но не извиняется и уверенно продолжает движение вперед. Тогда один из преподов – такой типичный интеллигент, как минимум, в двадцать пятом поколении – останавливает его на бегу и говорит:

– Молодой человек! Вы вообще понимаете, где Вы находитесь?!! Как Вы себя ведете?!! Это же Храм Науки!!! Alma Mater!!!!! Вы осиротили науку!!!!!!!! Вы прервали мою мысль!!!!!!!!!! Идите же, молодой человек, и чтоб больше подобное не повторялось!..

Взволнованный студент уползает в слезах…

После секундной паузы препод продолжает прерванный разговор:

– Ну-с, батеньки, так о чем это я? Да-а, так вот… Валю я эту суку на диван…

* * *
– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

– Хватит разговаривать с дипломом.

* * *
Лекция, тихий бубнеж преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Преподаватель по ходу лекции делает замечание: «А вот это вы обязательно запишите». И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика… Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: «Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится…»

* * *
Два студента после экзамена разговаривают:

– Ну, на сколько сдал?

– На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил – а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

* * *
Преподаватель в начале занятия решил проверить, кто присутствует. Он называет фамилию – никто не отвечает. Он называет другую, третью – снова молчание. Преподаватель спрашивает:

– Был кто-нибудь на предыдущем занятии? Один из студентов отвечает:

– Только вы.

Оказалось, что преподаватель попал не в ту аудиторию.

* * *
Пишет сын-студент письмо отцу: «Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын.» Папа отвечает: «Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно дать совет! Удачи!»

* * *
Идет занятие. Профессор читает лекцию. Вдруг открывается дверь, и вваливается растрепанная, запыхавшаяся студентка. Она еле переводит дыхание, а профессор ее спрашивает:

– Ну-с, милочка, и почему же вы опоздали? Студентка, отдышавшись:

– Я бы не опоздала, но там на спортплощадке гомики и лесбиянки дерутся. Вот я там и задержалась.

Профессор, кокетливо касаясь своей щеки тонкими пальцами:

– Ну и как там наши?

Студентка, вытирая пот здоровенной мускулистой ручищей:

– Не знаю, как ваши, а наши еще час, как минимум, продержатся.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять