Анекдоты – Раньше я боялся темноты

Я уважаю Маргарит просто потому что иметь в тезках коктейль и пиццу это сильно

Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка – “Яблоко от яблони недалеко падает” не совсем правильная, теперь она должна звучать так – “Яблоко с яблони, падать не хочет”.

Дочка спрашивает:
– Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил.
– Ура, тогда я буду технарём!
– Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику…
– Тогда я буду гуманитарием!!
– Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать…
– Ну тогда… Тогда я буду военным!!!

Бесит, когда хочешь пукнуть в маршрутке, а маршрутки всё нет и нет.

Пучок зелёного лука уже стоит столько, что его не стыдно подарить на 8 Марта.

– Как получить силушку богатырскую?
– Надобно массушку богатырскую, да на ускореньице помножить!

Хочу назвать сына Гена и сразу дать ему погоняло модифицированный

Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег

Факт: все языки распространяются со скоростью звука, кроме языка жестов глухонемых, он
распространяется со скоростью света

— Как вы боретесь с синдромом самозванца?
— Да кто я такой, чтобы с ним бороться

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечётное количество вареников?

Если вам покажется, что вы тупой, то знайте:
Мой парень ушёл в ванную, чтоб тайком от меня прослушать голосовуху от своей левой тёлки, но забыл, что его телефон подключен к колонке в комнате, где сидела я.

Смотрел документалистику “Крестьянские восстания”
Манеры, прямо скажем, не ахти – ножи в левой руке, вилы в правой.

Михаила Боярского госпитализировали с диагнозом «Скрипит потёртое седло»

– Тётя-продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
– Ну, что ж ты, мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
– Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.

Загадочная женщина – женщина, которая вышла замуж за гада.

Чтобы попасть на работу к 7:30, я просыпаюсь в 7:10, произношу заклинание «Йоптвоюмать»
И в 7:30 я уже на работе.

А ведь мы – последнее поколение, которое застало ковер на стене у бабушки…

Деньги – это цветы жизни

Пьеро Мальвину не ревнует, но замечает иногда, что от неё то псиной пахнет, то свежеструганной сосной

– Дорогой, смотри – шампунь против выпадения волос!
– Я тоже против, а что толку?

Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит потеплело?

– Сара, чего ты больше не шьешь маски?
– Не выгодно, Моня. Я уже вакцины варю.

Как понять, что вы начали стареть? На дне рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается»

Я: Мне кажется, у меня комплекс неполноценности
ДРУГ: Сейчас он у множества людей
Я: Супер, я даже в этом недостаточно хорош!

Мой начальник зовет меня “Компьютер”. И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

– У нас такой чернозем, на хлеб можно намазывать и есть!
– Почему же тогда не мажете?
– Не на что.

Лайфхак
На улице подваливает незнакомое тело.
— Дай немного денег на опохмел не хватает …
— Не дам.
— Жалко что ли?
— Ты меня бухать вчера не позвал, я тебе сегодня на опохмел не даю. Все честно.
Тело отстало и крепко задумалось…

Если в руках у женщины сковородка – еще не факт, что будут котлеты!

Недавно покупал с девушкой нижнее белье. Она мне показала размеры лифчика, а там вместо размеров какие-то логарифмы, матрицы. Мне кажется девушка, которая ходит без лифчика, просто не смогла понять какой у неё размер

Если у девушки до тебя было 10 парней, то это повод крепко призадуматься. Она 10 раз разочаровалась в мужиках, значит ты настолько зая, что перебил весь этот мрак, и она отважилась на 11ый разок. Либо она начала заманивать мужиков к себе, чтобы убить. В любом случае, призадумайся

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного, мусора.