Анекдоты – Рекламная акция: Купи 10 беляшей и собери собаку.

Йопти – это русский снежный человек…

* *

“Первое лезвие бреет чисто, второе – еще чище…”
Вопрос:
– Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие?

* * *

Мед – это отрыжка насекомых,
представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений…

* * *

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
А эти губы вообще помадой не мажут!

* * *

Современная поговорка:
Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

* * *

Смольный.
Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
– Что пишешь, Володенька?
– Мандаты, Наденька.
– Пид%#ас ты, Володенька…

* * *

Объясняю на пальцах!
Средний видишь?

* * *

Только в рекламе российского автомобиля,
название «ПАТРИОТ» может быть написано
латинскими буквами!

* * *

Со слов системного администратора:
– 95 процентов компьютерных ошибок сидят
в тридцати – сорока сантиметрах перед монитором…

* * *

Как индийские йоги делают клизму?
– Садятся в лужу и делают глубокий вдох…

* * *

– Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
– Ну, ты даешь!

* * *

Новости рынка программного обеспечения:
вышла русская версия Windоws  в переводе Гоблина.

* * *

В продажу поступили новые презервативы –
с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

* * *

Китайский Дон Жуан – б… Дун

* * *

Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

* * *

Возбужденный Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс…

* * *

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer

* * *

Внимание в городе появились летающие члены.
Граждане будте осторожны, закройте рот и отбивайтесь
палками, руками или кам-ням-ням-нями…

* * *

На севере диком стоит одиноко…
особенно утром…
со сна

* * *

Только в России есть фраза “незаконные бандформирования”.

* * *

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.
Дуры-дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

* * *

Прочитал слово “потенция” наоборот. Долго думал.

* * *

– Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?
– Исчезает натяжение собачьего поводка.

* * *

– Финские учёные создали анти-виагру.
Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

* * *

– Папа, а что будет, если презерватив порвется?
– В зеркало посмотри!

* * *

Мы спросили у десяти прохожих:
– Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на @уй.

* * *

Откройте для себя внутренний мир!
Попробуйте водку “Харакири”!

* * *

При слове «косяк» – только 15% вспоминают
о дверном проеме, и только 5% – о рыбе.

* * *

Где деньги???
Украли…
У какой крали???

* * *

– Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!

* * *

Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
– Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
– Чему ребенка учишь!?… Сам бы лучше ел!

* * *

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

* * *

Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ
– ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!

* * *
Начальник подходит к подчиненному:
– У меня есть для тебя задание
– Какое?
– Зайди на job.ru
– Зашел.
– А теперь ищи себе работу

* * *
Скороговорка – контрольный тест для новичка в компьютерах:
Все файлы каждого подкаталога данного каталога
копируются в соответствующий подкаталог того каталога,
куда копируется данный каталог

* * *

Они выходят до рассвета.
Они – торговцы черным золотом.
Они – бабки с семечками

* * *

Леденцы “Тренировочные”.
Cпециально для выходящих замуж девушек.

* * *

Рекламная акция: Купи 10 беляшей и собери собаку.

* * *

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика
в посольство Нигерии за вознаграждение.