Анекдоты – С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Я сплю всегда “как убитый”. Меня даже несколько раз обводили мелом.

Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись – уволил…

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

Оказывается, “Камасутра” изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…

По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится всё слабее и слабее…

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские «внедороги», скорее всего, похожи на наши автомагистрали…

Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
” ЕКАТЕРИНА, 35 лет на сайте секс-знакомств”
Чё-то кажется, запятую поставили не туда..

Москва – проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург – шквальный ветер. Причёска – в норме.
Новосибирск – снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

Переходный возраст – это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже поздно.

– Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
– Катерина, хотелось бы вас поправить.
– Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

Встречаются двое:
– О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?
– Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет… А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

Если деньги не приносят счастье, значит вы их не на то тратите.

– Я был знаком с девушкой по кличке “Графиня”…
– Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
– Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…

– Получил я твою фотку, спасибо. А ты – симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
– Справа – это я!!!

-Ты бельё повесил? – Неа. Я его помиловал.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Бабульки на лавочках,прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, – говорю, – я за кетчупом

Подходи к людям с линейкой и начни измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер.

Женщина которая считает свои деньги – одинокая
Женщина которая считает не только свои деньги – замужняя
Женщина которая не считает свои деньги – удачно замужняя
Женщина которая не считает чужие деньги – любовница
Женщина которая считает чужие деньги – бухгалтер.

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого

– Чем отличается весёлый байкер от грустного?
– У весёлого байкера зубы в мошках!

– Дорогой, давай оформим наши отношения!
– Ну тащи гирлянды и дождик!

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла “Единая Россия”: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

Медведев хочет создать русский World of Warcraft.
Коммент к новости.

– Привет!чё делаешь?
– я люблю тебя, я скучаю, мне так тебя не хватает.каждая минута разлуки так мучительна…Ты снишься мне, я не могу без тебя.
– прикольно! а я сосиску ем.

Дима волнуется раз,
Паша волнуется два,
Вася волнуется три
– Катя идёт на узи!

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
– Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.