Анекдоты – Сара, вчера мне хотели дать по морде!
– Почему ты не выставил за дверь кота? – спрашивает жена рассеянного мужа.
– Дорогая, я выставил… Но… О Боже! Видимо, это был наш ребенок!..
Старая графиня – служанке:
– Кто это там скрипит?
– Это ваш муж скрипит зубами.
– Но у него же нет зубов!
– Так это он вашими скрипит.
Разговаривают двое мужчин:
– И вы согласны, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого типа?! Ему же грозит 5 лет тюрьмы!
– Вот лжец! А мне сказал, что только три!
– Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.
– В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
Жена – мужу:
– Когда приходишь домой – вытирай ноги!
– Могу не приходить.
– Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
– Чистая правда.
– Но ведь ты же ему не доверял.
– Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.
Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:
– Это отучит вас щипать девушек!
После того, как девушка вышла на своем этаже, муж начинает оправдываться перед женой:
– Да не щипал я ее!
– Знаю, – отвечает жена – Это я ее ущипнула.
– Мой муж, – говорит соседка соседке, – перестал пить водку.
– Ну и сила воли у него, а так и не скажешь…
– Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело…
– Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Катериной прожил целых 25 лет!
– Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван…
Женатый уговаривает неженатого жениться:
– Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женитесь – совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!
Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух…
– Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
– Прикинуться глухонемой!
Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
– Может, мне спеть ему что-нибудь?
– Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
– Сара, вчера мне хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь?
– Да потому что дали.
– Что ж ты говоришь, что хотели?
– Так если б не хотели, разве дали бы?
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
– Это меня моя баба шарахнула так.
– Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
– Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.
– Ну, чего ты так убиваешься?
– Жена ушла к соседу. Уже три дня.
– Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.
– Вот этого я и боюсь!
Двойра возвращается с базара:
– Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
– Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
– За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.
– Вы ходили в театр?
– Нет, у нас был пожар.
– Как хочешь, но больше денег я тебе давать не буду, Роберт! – сказал отец сыну. – После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
– Дай мне тогда денег на погребение.
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
– Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
– Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
– Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Муж разгадывает кроссворд.
– Слушай, – обращается он к жене, – как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
– Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.
