Разные анекдоты

Анекдоты - Сидит мужик в шезлонге, выходит теща с метелкой

Анекдоты - Сидит мужик в шезлонге, выходит теща с метелкойВ одной деревне жил старичок, который мог напердеть любую мелодию.

И вот узнали об этом телерепортеры. Приехало к нему телевидение, берут, значит, интервью. Журналист:

– А правда, что вы можете напердеть любую мелодию?

Старик:

– Да, конечно.

Журналист:

– А «Калинку-малинку» можете?

Старик:

– Могу.

И напердел мелодию.

Журналист:

– А «Во саду ли в огороде» слабо?

Старик:

– Нет.

И тоже напердел песенку.

Журналист:

– А что-нибудь из классики вы могли бы напердеть?

Старик:

– Например?

Журналист:

– Ну, например, Моцарта?

Старик:

– Не знаю, давайте ноты.

Ему дают ноты, он около 10 минут пристально смотрит на них.

Журналист:

– Ну так что, сможете?

Старик:

– Нет, не смогу.

Журналист:

– Почему же?

Старик:

– Да тут в 2 местах обосраться можно.

* * *

Вчера по многочисленным просьбам отдыхающих организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса: кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

* * *

Семья нового русского отдыхает на Карибах. Новый русский возвращается в гостиницу из ночного клуба в 10 утра. Рухнул спать. Жена будит:

– Дорогой, я была в женской консультации.

Новый русский (во сне):

– Угу...

Жена:

– Дорогой, я беременна...

Новый русский (во сне):

– Угу...

Жена:

– Дорогой, ты кого хочешь, мальчик или девочка?

Новый русский (во сне):

– Мальчика, блондина лет 12-ти и спать...

* * *

На даче. Сидит мужик в шезлонге, выходит теща с метелкой:

– Здравствуйте, мама, вы убираться, или летите куда!?

* * *

Деревня. Утро. Отец будит сына:

– Вставай, пошли косить!

– Батя, не надо косить, все равно не получится...

– Так, я что сказал?! Вставай немедленно, и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

– Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

– Ну раз такое дело – иди.

Сын идет домой и говорит матери:

– Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

– Ну, раз батя сказал, значит, сейчас сделаю, – мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

– Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит, чтоб мы домой шли!

– А, ну раз так – пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят – пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец ничего, не понимая, говорит сыну:

– Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!

Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

– Дядь Миш, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить...

Сосед испуганно:

– Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.

– Ладно, – берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

– Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

– А, ну раз просил, значит надо помочь! – берет топор и идет к соседу.

Сосед смотрит в окно, видит – идет батя с топором. «Ну, – думает, – не отмазал сынок...» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит – соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

– Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...

Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. «Все, – думает, – хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:

– Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

– Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

– Что-о-о-о-о? – ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле.

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:

– Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится...

* * *

Дачница подошла к соседскому забору и с ходу начала: и куры ваши гребутся у меня в огороде, и дым от вас всегда в мою сторону, и сливы мои, что на меже, обрываете, и... Собака не выдержала, бросилась к забору и ну лаять в ответ. Хозяин успокаивает ее:

– Рябко, будь умнее, не связывайся с ней!

* * *

Сельские пенсионеры вышли на митинг под лозунгом «Заберите ваши деньги – верните нам право бесплатного проезда в метро».

* * *

Новый русский вышел из кабака в 3 ночи, пьяный в стельку, за рулем не усидит. Ну останавливает он тогда троллейбус – сует водиле десять штук у. е.:

– Вези меня на дачу – туда-то и туда-то!

– Да ты че, там ни дороги, ни линии нету.

Новый русский достает еще 10 штук баксов и говорит:

– На, и вези, а то, блин, братки тебя конкретно опустят.

Водиле делать нечего – повез. Линия закончилась – перешел на аккумулятор, дорога закончилась – поехал по бездорожью. Но тут вообще: ямы свежевырытые пошли, навалы земли. Водитель нового русского будит:

– Че это у вас такое – как к тебе ехать.

– Да за той горкой налево, а бардак такой – это я вчера на метро домой добирался!

* * *

Старик приехал в Москву из далекой глубинки. На вокзале он заходит в туалет справлять малую нужду. При выходе его останавливают, требуя заплатить.

– За что? – спрашивает старик.

– Справил нужду, так плати.

После некоторого обмена мнениями старик платит. Уходя, старик возмущается и бормочет:

– Только подумай, я ему должен. Господи, мать моя природа, сколько же тогда я тебе должен.

* * *

Ялта, пляж, бархатный сезон. Компания молодых людей располагается вблизи шикарной блондинки. Все пытаются привлечь ее внимание – эффект нулевой. Наконец самый смелый обращается прямо к девице:

– Девушка, вы почему на нас никак не реагируете?

Та, приоткрыв левый глаз, лениво спрашивает:

– Молодой человек, вас как зовут?

Он, смутившись:

– Ну, Вася...

– Вася, вы кто по профессии будете?

– А это-то здесь причем???

– Причем! Очень даже причем!

– Ну, токарь...

– Представьте, Вася, Ялта, пляж, бархатный сезон, а кругом – станки, станки, станки...

* * *

Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как-то раз в загон, где стояла корова. Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:

– Отойди от стойла!

Внук, охреневший:

– Сама ОТСТОЙЛО!

* * *

Беседуют два приятеля:

– Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?

– Было! Бутылка водки и ящик пива!

* * *

Поезд дальнего следования, направляющийся на курорт. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:

– Иностранцы есть?

Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:

– Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

* * *

Наркоман звонит в пожарную службу. Дежурный берет трубку и говорит:

– Слушаю!

В ответ раздается вопрос:

– Это пожарная?

Он отвечает:

– Да, я вас слушаю!

Наркоман ему рассказывает:

– Вот, прикинь, в позапрошлом году посадил у себя на огороде коноплю, выросла большая-большая, но не прет! Вот в чем дело, вы же пожарные, вся жизнь с водой завязана, должен знать, может, орошал неравномерно, поливал не вовремя? Растолкуй?

Дежурный в растерянности, путаясь в мыслях, ответил, что молодой человек обратился не по адресу, что скорее всего нужно позвонить в наркологический диспансер, и бросил трубку! Прошло 5 минут. Снова раздается звонок, снова дежурный берет трубку телефона.

В трубке все тот же голос продолжает:

– Так вот! В прошлом году посадил у себя на огороде коноплю, выросла, типа, маленькая-маленькая, но прет просто атас! В чем вот дело? Может, орошал равномерно, поливал соответствующе, вы же пожарные, ваша жизнь – вода, объясни!

Ошеломленный дежурный, во все горло проорал в трубку, что понятия не имеет, пригрозил, что при следующем звонке обратится в милицию, положил трубку. Через 5 минут вновь звонит телефон.

Дежурный, уже зная, в чем смысл звонка, нервно срывает трубку и говорит:

– Молодой человек, я пожарный, а не наркоман, и не знаю, как надо поливать коноплю, поэтому не звоните сюда больше!

В ответ на это он услышал:

– Ладно, короче, проехали, я че сказать-то хотел, тут у соседа дом горит, так вот, когда тушить будете, смотрите – не потопчите!

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять