Анекдоты – Сидит Петро на берегу Днепра, рыбу ловит.
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи – он заасфальтировал 6 соток родительского огорода.
* * *
Стандартная ситуация – «запорожец» влетает в зад шестисотому. Из мерса вылетают братки:
– Ну все, дед, ты попал, квартира, дача, все.
– А у меня ничего нет. Я уже одному в зад влетел, он у меня все отобрал.
Ну, братки, подумав, говорят:
– Короче, дед, даем тебе срок неделю. Через неделю привезешь нам 15 штук баксов, и мы в расчете.
Дедок через неделю приезжает к ним. Они спрашивают:
– Ну че, привез?
– Нет, я же говорю, у меня ничего нет, я зарабатываю 2 тысячи в месяц…
– Ладно, дед, мы чуточку скинем. 12 штук баксов через неделю.
Дедок еще через неделю приезжает. Братки спрашивают:
– Ну че, привез?
– Нет, я же говорю, у меня ничего нет.
– Ладно, дедуля, только для тебя – 10 штук. Через неделю чтоб привез.
Так продолжалось долго. В итоге они скинули до 5 и говорят:
– Все, дед, если через неделю 5 штук не будет – пристрелим.
Дед через неделю подъезжает. Они:
– Ну че, щас-то, типа, привез?
– Нет, нету у меня денег.
– Дед, мы тебя щас грохнем!!!
– За что? Я же потихонечку долг отдаю…
* * *
Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, т. к. раньше ему отпуск ну никак не дают. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы, и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит:
– Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!
– Да ты что, здесь же дети рядом!
– Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу.
Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты:
– Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка.
Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:
– Спокойно, коллеги! Все нормально.
Тут один мент ему говорит:
– Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!
* * *
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
– Если на пастбище было 100 овец, и 7 из них удрали, сколько осталось?
– Ни одной, – ответил фермер.
– Нет, надо ответить 93, – поправил его врач.
– Как бы не так! – ухмыльнулся старик. – Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
* * *
После длительной разлуки встречаются двое приятелей.
– Знаешь, а я геем стал…
– Ты что, купил дом на Канарах?
– Не-а.
– Так может шестисотый мерс?
– Нет.
– Дачу в Подмосковье?
– Нет.
– Тогда ты не гей, ты П…ДОР!
* * *
Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:
– Вась, ты чего совсем, что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь!
Муж:
– Коль, а вдруг война, а я уставший!
* * *
Дедушка на даче спросил внука:
– Ты когда-нибудь видел, что бы я поливал наши яблочки какой-нибудь дрянью!
– Нет.
У внука были очень красивые похороны.
* * *
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
– Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. – Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…
* * *
Один мужик пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Ну, кореш спрашивает:
– Че случилось, братан, че бухаем?
– Да ниче не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания.
– Ух ты! Дай я попробую!
– Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный.
Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн:
– Чего изволишь господин?
– Хочу простого мужского счастья.
Трах-тибидох-тибидох!!! Бац. Вокруг все изменилось. Сидит мужик в каком-то паршивом баре. Играет «Мумий Тролль», на столе полно водки, пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики имеют мясистых потных блондинок.
– Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного!
Трах-тибидох-тибидох! Бац, и снова все изменилось. Элитарный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. На столе полно изысканных яств, а вокруг джентльмены с сигарами в зубах и во фраках имеют мясистых потных блондинок.
– Джинн! Мне бы что-нибудь святого!
Трах-тибидох-тидибох! Бац, опять все сменилось. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и имеют мясистых потных блондинок.
– Джинн! Хватит! Хочу обратно!
Трах-тибидох-тибидох! Бац, обстановка изменилась. Квартира друга. Звучат крики: «Джинн, твою мать». Диван, стол, на столе бутылка. На диване кореш из последних сил имеет мясистую потную блондинку.
* * *
Просыпается Брежнев на даче, выходит на балкон, а тут Карлсон летит.
Брежнев:
– Ты кто? Куда охрана смотрит?
– Я – Карлсон!
– Какой такой Карлсон?
– Ну Карлсон, в книжках не читал, что ли?
– Карлсон… Карлсон… Ах да! А где же ваш друг и соратник Энгельсон?
* * *
– Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: «Еще потри, идиот!» Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: «Быстрее, дубина!» Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? «Еще быстрее!» Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: «Вот это кайф… А теперь клади на место!»
* * *
Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит…
Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА… Сейчас придет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та разбивается о камень. Как водится – джин, как пpинято – одно желание… Мyжик заказывает: «Хочy, чтобы в канистpе пиво не заканчивалось». Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
* * *
Фермерша говорит мужу:
– Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
– Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.
* * *
«Мерседес 600» стоит на перекрестке – красный свет. Визг тормозов – в зад «мерседеса» въезжает «запорожец», за рулем которого сидит пенсионер. В «мерседесе» двое замерли от неожиданности, один за рулем, другой с сотовой трубкой. В это время у пенсионера-мужичка перед глазами прошла вся его нелегкая неудавшаяся жизнь, комната в коммуналке, которую теперь придется отдать за этот вшивый мерс, и такая его обуяла тоска и отчаянье, что он решил: пропадать, так с музыкой, и, выскочив из машины, выхватил кувалду и давай охаживать мерс. Отведя душу, сел в машину и уехал. В «мерседесе» ошалевшие новые русские, повернувшись друг к другу:
– Прикинь, а если бы мы в него въехали!!!
* * *
Сидит Петро на берегу Днепра, рыбу ловит. Вдруг на крючок попалась золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
– Отпусти, Петро, любые три желания исполню…
– Да плыви рыбка так, мэни ничого нэ трэба…
– Нет, Петро, ты обязан загадать три желания, иначе мне не уплыть…
– Ну раз надо, зробы так, щоб уси китайцы побиглы в Швэцию…
– Готово, Петро, давай второе.
– Зробы, щоб уси швэды побиглы до Китаю.
– Готово, давай третье.
– А тэперь зробы так, щоб они побиглы по хатам – китайцы до Китаю, швэды до Швэции…
– Готово. Слушай, Петро, не жалко было на такую х…ню желания изводить? Какая тебе от них польза?
– Та мэни-то пользы никакой, зато москалям огороды потопчут!!!
* * *
Разговаривают две подруги:
– Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?
– Конечно выходите, ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, кваpтиpа, машина…
– А может, он это все у дpузей одолжил?
– Да кто ж такому жлобу что-то одолжит!
* * *
Стандартная ситуация: в навороченный «джип-чероки» въезжает «запорожец». Из него выходят четверо коротко стриженных братана. Подходят к «запорожцу» – видят там сидит пенсионер-фронтовик, на груди орденские планки, одет бедно.
– Дед, короче, ты попал конкретно на бабло. У тебя хата есть?
– Да! Живу с бабкой в однокомнатной коммунальной квартире.
– Дед, ты че чешешь? У тебя сын или дочь есть?
– Нема, ребятки, никого. Вдвоем с бабкой живем на мою пенсию.
Братаны отошли в сторонку, немного пошушукались, подходят к деду.
– Дед, в общем, с тебя брать нечего: мы тут подумали, прикинули и решили – сейчас ты выходишь из своего шедевра украинского автомобилестроения и прямехонько идешь в лес. Мы тебя там грохнем – хоть какое-то удовлетворение и компенсацию от тебя получим. Согласен?
Дед выходит из «запорожца» и говорит браткам:
– Ребята, а можно хоть умереть-то с любимыми бабкиными вещами?
– Без базара. Бери с собой, что хошь!
Дед подходит к «запорожцу», долго роется в багажнике, наконец достает из него пулемет Дегтярева.
– Ребята, я во время войны был пулеметчиком. До Берлина дошел, стреляю неплохо. На первый-второй рассчитайтесь.
– Дед, ты че, охренел. Ща мы из тебя мясо сделаем!
Дед дает короткую очередь из пулемета в миллиметре от их голов.
– Дед, мы все поняли – первый, второй, первый, второй.
– Ребята, сейчас первые номера берут в рот у вторых.
Братва:
– Дед, да это же беспредел!
Опять короткая очередь из пулемета.
– О`К, дед, мы поняли!
Через пять минут:
– А теперь, ребятки, первые номера трахают в зад вторых!
– Дед, ну это-же полный беспредел какой-то!
Опять короткая очередь из пулемета прямо рядом с ногами братвы.
– О`К, дед, без вопросов!
Через пять минут:
– Ребята, вам тридцать секунд – и я наблюдаю вашу тачку на горизонте!
– О`К, дед, уже смываемся!
Едут в джипе злые, как черти, не знают, кому бы в морду дать от досады. Один братан как начал ржать, ну просто со смеху давится.
– Ты че, в натуре, крыша поехала от порева?
– Прикиньте, пацаны, сюда братвой ехали – обратно семьей уезжаем!
