Анекдоты – Сидоров, вы выполнили задание?

Крутой авторитет показывает гостям свою картинную галерею и хвастается:

– Вот эту картину Башмет нарисовал. А вон ту, зелененькую, Мацуев намалевал. А это вот Спиваков постарался. Один из гостей не понял:
– Слышь, Вован, они же музыканты!
– Знаешь, Колян, когда я говорю человеку «рисуй!», он рисует.

Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо:
– Извините, пожалуйста. Не затруднит ли вас передать плату за проезд? Будьте любезны!
– Ты чё, псина, интеллигент, что ли?!
– Что вы, что вы, отнюдь-с! Такое же быдло, как и вы-с…

– Наполеон, зачем ты лезешь на Россию?
– Потому что я самый великий!
– Кто тебе это сказал?
– Жозефина.
– Вот и лезь на Жозефину! Россия-то тут при чём?

– У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
– Ничего, твоя жена сильная женщина.
– Вот это-то меня и пугает.

– Сочувствую! Вы полный импотент, и медицина в вашем случае бессильна…
– Так значит, доктор, я теперь совсем не смогу заниматься любовью?!!
– Ну почему же! Достаточно сменить ориентацию…

– Мой сосед всю ночь учился сквозь стену проходить…
– Он что, дурак?
– Теперь да!

– Мой сын просит руки вашей дочери!
– А что, у вашего сына нет руки?
– Есть, но она уже устала…

В магазине канцтоваров.
– У вас есть авторучки с печатным текстом?
– Буквально перед вами закончились! Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.

Картинка из открытых источников
– Милая, ну давай займёмся любовью!
– Не могу… У меня голова болит…
– Боже ты мой! У тебя что – везде голова?

– Сидоров, вы выполнили задание?
– Нет, профессор.
– Почему?
– Времени не было.
– С девушками развлекались?
– Нет, профессор.
– Сидоров, вы меня огорчаете…

– Саня, скажи тост.
– Я не умею.
– Да чего там уметь! Скажи, как можешь.
– Ну хорошо. (Встаёт, поднимает рюмку). Вы все козлы и раздолбаи!
– Саня, ты что, охренел?
– Я же вам говорил: не умею я!!!

– Ведьму сжечь!
– Но она такая красивая…
– Хорошо… Но потом сжечь!

Лекция о вреде пьянства.
– И вообще, от пьющих мужей жёны уходят гораздо чаще!
Мужской голос из зала:
– А сколько для этого надо выпить?

Учительница знакомится с первоклассниками.
– Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косички да бантики!
– Я не Серёжа, я девочка!
– А хочешь по яйцам?
– Не надо! Это же больно!
– Ну вот, а говоришь, что ты девочка…

Деревенское утро. Большое приусадебное хозяйство. Хозяйка хлопочет во дворе.
Просыпается корова:
– Му-у-у!
– Что, Ласточка, быка хочешь? Будет тебе бык.
Просыпается свинья:
– Хрю-хрю…
– Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Будет тебе хряк.
Просыпается дочка, выходит на крыльцо:
– Ох-хохонюшки!
– Доброе утро, доченька!
– Эх, мамочка! Ко всем по-человечески, а мне – доброе утро?!

– Алло! Добрый вечер, Татьяна Ивановна!
– Здравствуй, Вовочка! Тебе, наверное, Свету? Она пока не может подойти к телефону – моется в ванной.
– Да, да, я в курсе. Нам бы сюда полотенце, если не трудно.