Анекдоты – Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:

– Сколько стоит с обезьянкой?

– Сфотографироваться?

* * *

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом:

– Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!?

* * *

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:

– Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!

В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:

– Да что вы такое читаете?

– Орфографический словарь.

* * *

Прохожий (глядя на дом):

– Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.

Жилец (сплевывая):

– Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.

Прохожий:

– Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.

Жилец:

– А мне вообще хуже всех, на фиг – я на первом этаже.

Прохожий:

– Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты…

Жилец:

– Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же – дом усадку дает!

Прохожий:

– Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!

Жилец:

– Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

* * *

Встречаются два заики на узком мосту, один – здоровяк, другой – хилый. Первый второму говорит:

– От-т-тойди!

– С-с-сам от-т-тойди!

– Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!

– Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!

Первый выкинул второго в речку.

– П-п-помог-г-гите, п-п-помог-г-гите!

– H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!

* * *

Спят муж и жена. Муж во сне вертится и кричит: «Загибай, загибай, загибай…». Вдруг очнулся. Жена тоже проснулась.

– Дорогой, что случилось?

– Ой, кошмар приснился, не поверишь – ужас.

– Что за кошмарный сон, расскажи.

– Представь себе, стою я на краю обрыва, и передо мной раскинулся великолепный ландшафт: леса, поля, реки – красота одним словом. Тут я расставил руки, чтобы почувствовать себя птицей. И вдруг, раз, кто-то палец мне в ж…у засадил. И я чувствую, что сейчас сорвусь и кричу ему: «Загибай…»

* * *

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:

– Куда ранен?

– В ногу, Ваше величество.

– Кость цела?

– Цела, Ваше величество.

– Слава богу, – следует крестик, шоколадка. Следующий:

– Куда ранен?

– В руку, Ваше величество.

– Кость цела?

– Цела, Ваше величество.

– Слава богу, – далее крестик, шоколадка. Следующий:

– Куда ранен?

Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:

– Отвечай, королева спрашивает.

– В половой орган, Ваше величество.

– Кость цела?

Весь госпиталь кричит:

– Да здравствует король!

* * *

Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов.

– Полсотни арабов? – не верят ему.

– А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

* * *

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян.

– Боже! – восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!

– Не в могиле, мадам, а в котле…

* * *

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:

– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

– Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?

– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

* * *

Одна блондинка звонит другой:

– Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.

– Чего ж тут странного? В переводе с английского – «без верха». Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.

* * *

– Прошу прощения, – обращается молодой человек к девушке, – если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.

Девушка опустила глаза.

– Лучше бы вы все это сказали моему отцу.

– Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

* * *

– Почему у слона глаза красные?

– Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

* * *

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:

– Идиот, выпиши мне чековую книжку.

Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.

– Два миллиона долларов.

– Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

* * *

Поехал как-то Новый Грузин в Париж отдохнуть. Решил заодно постричься в супермодном салоне красоты. Пришел, сидит в кресле и вдруг видит подходит какой-то французик к маленькому столику в углу, вываливает туда свое хозяйство и говорит:

– Помыть, постричь, уложить, подушить.

Сделали ему все это и говорят:

– 50 франков, месье.

Новый Грузин тоже решил сделать то же самое. Подходит к маленькому столику, вываливает туда свое хозяйство и говорит:

– Помыть, постричь, уложить, подушить.

Сделали ему все это и говорят:

– 500 франков, генацвале.

Он удивляется:

– Почему с француза 50, а с меня 500???

Ему отвечают:

– У него он ма-а-аленький и в губной помаде, а у вас – большо-о-ой и в г…не!!!

* * *

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: «Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, – мираж».

* * *

Поддатый мужик едет в автобусе:

– Люди, посмотрите в окно – весна!

Все-ноль эмоций, сонные едут на работу.

Мужик все не унимается:

– Нет, ну вы все-таки посмотрите – какая красота, все цветет, птички поют!

Никто не реагирует. Все молча погружены в свои мысли…

– Ну, ладно, раз тут никого нет, то тогда я здесь отолью…

* * *

Идет по парку мужик, пинает бутылки. Вдруг одна из них разбивается и из нее выбирается джин. Увидел джин мужика и говорит:

– Мужик, я по ходу тебе три желания должен исполнить, но так как ты мой домик разбил, загадывай только одно.

Мужик подумал и говорит:

– Сделай так, чтобы мне все время везло.

– Хорошо, мужик, будет тебе фортить до самой смерти.

Обрадовался мужик идет дальше, видит чемодан. Пнул его, крышка открылась, а в нем денег тьма. Мужик схватил чемодан, дай, думает, я это дело обмою. Идет в кабак, а ему там говорят:

– Вы у нас миллионный посетитель, выпивка и жратва за счет заведения.

Мужик, значит, нажрался, повесился всласть, взял чемодан с деньгами и пошел дальше. Ясное дело в бордель. А в борделе ему говорят:

– Сегодня вы у нас стотысячный посетитель, любая девушка, номер и шампанское бесплатно.

Мужик совсем повеселел, выбрал себе неземной красоты индианку, провел с ней обалденную ночь. Утром просыпается с бодуна, смотрит на девушку и говорит:

– Слушай, а можно я у тебя точку со лба сотру?

– Ну, сотри, если тебе того хочется.

Стирает мужик точку и начинает истерически хохотать. Девушка с удивлением на него смотрит, типа «в чем дело». А мужик ей говорит:

– Красавица, не поверишь, я только что машину выиграл…

* * *

Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит:

– Доктор, посмотри!

Врач осматривает:

– Ничего особенного не вижу. Все в порядке.

– Нет, ты еще посмотри!

– Я вам уже сказал: все нормально!

– Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!