Анекдоты – Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Вытирать руки о штаны некультурно!

Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

– Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
– Да чаще не получается!

В ресторане:
– Это курица?
Официантка:
– Нет, это кушается.

– Квартира нужна – совсем близко к морю и недорого.
– Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.

Строка в меню кафе:
“Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО “Прометей”.

Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими, – перестаньте их мыть.

– В замочую скважину смотреть очень плохо!
– А показывать в нее всякую гадость?

Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: – Можно ли выпивать?
Женский: – Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус.
Никто ей не уступает место:
– Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
– Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

Реклама:
– Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы.
Попросите птиц, принеси свежих фруктов… и запивон какой-нибудь.

Планета Марс: Воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.

Реклама:
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

Вместо чая “Бодрость” в продажу поступил новый чай “Жадность”.
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно. Слышен стук. Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится стук. Смотрит – а у одной из надгробных плит стучит молотком старичок:
– Ну и напугал ты меня, дедушка.
Что делаешь на кладбище в такое время?
– Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите.
Вот исправляю.

– Чего-то ты плохо выглядишь.
– Да вот, купил недавно таблетки от желания курить…
– И как, желание пропало?
– Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания…

В прыжках побеждает тот, кто всех перепрыгает, а в стрельбе – кто всех перестреляет.

– На что жалуетесь?
– Да бьют все меня!
– А вы кто?
– Тревога!

Встречаются как-то две амебы. Одна другой:
– Будь проще!

Коньячному заводу срочно требуется партия отборных клопов для продолжения производственного процесса!

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген…
Вроде, время умирать, а некогда!!!

Если хорошо пораскинуть мозгами, то можно их потерять.

– Почему православные и католики крестятся по-разному?
– Как обычно – кодировка не совпадает.

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.