Анекдоты – Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
13.06.2021
75 Время чтения: 2 мин.
Вытирать руки о штаны некультурно!
Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
– Слушай! Ну почему у тебя мат через слово? – Да чаще не получается!
В ресторане: – Это курица? Официантка: – Нет, это кушается.
– Квартира нужна – совсем близко к морю и недорого. – Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.
Строка в меню кафе: “Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО “Прометей”.
Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими, – перестаньте их мыть.
– В замочую скважину смотреть очень плохо! – А показывать в нее всякую гадость?
Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: – Можно ли выпивать? Женский: – Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место: – Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор: – Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
Реклама: – Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принеси свежих фруктов… и запивон какой-нибудь.
Планета Марс: Воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.
Реклама: Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.
Вместо чая “Бодрость” в продажу поступил новый чай “Жадность”. Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно. Слышен стук. Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится стук. Смотрит – а у одной из надгробных плит стучит молотком старичок: – Ну и напугал ты меня, дедушка. Что делаешь на кладбище в такое время? – Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот исправляю.
– Чего-то ты плохо выглядишь. – Да вот, купил недавно таблетки от желания курить… – И как, желание пропало? – Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания…
В прыжках побеждает тот, кто всех перепрыгает, а в стрельбе – кто всех перестреляет.
– На что жалуетесь? – Да бьют все меня! – А вы кто? – Тревога!
Встречаются как-то две амебы. Одна другой: – Будь проще!
Коньячному заводу срочно требуется партия отборных клопов для продолжения производственного процесса!
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген… Вроде, время умирать, а некогда!!!
Если хорошо пораскинуть мозгами, то можно их потерять.
– Почему православные и католики крестятся по-разному? – Как обычно – кодировка не совпадает.
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
