Анекдоты – Сколько будет подстричься?

Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:

– Сколько будет подстричься?
– 240 рублей.
– Не понял – а без миньета?!

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
– Спасибо, доктор, ничего – уехала на месяц к матери.

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Приходит девочка домой после школы и говорит:
– А мы сегодня маму рисовали!
– Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! – говорит мама.
– А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
– Рисуйте, вашу мать

Разговаривают две блондинки:
– Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
– Да?! Только бы не тринадцатого!!!

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в
основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде всё
получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
КОГДА Ж ТЫ, С$КА, ПОТОНЕШЬ!!!???

Дорогой,что ты мне подаришь на 8 марта?
-Я тебя изнасилую.
-А я тебе не дамся!
-Ну и ходи как дура без подарка.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку:
– Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоем3 весу?
– Ну, и какой?
– Пять с половиной метров

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:
– Ну, ничего … Во всяком случае, ты хоть попыталась…

Дорогая,ты спала ещё с кем-нибудь,кроме меня?
-Нет,дорогой,спала я только с тобой,с другими мужчинами я бодрствовала

Приехал муж с командировки…
Открывает ключом дверь, забегает в спальню…жена одна…
Он откывает шкаф..никого, на кухню…никого, в ваную…никого, на балконе тоже никого..
Сел закурил , и говорит…
-Старееш, ты Зинка.

– Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине…
– А что вы говорили о Пушкине?!
– Ну, что, обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало дикарей в Царское Село…

– Мама, я дура?
– Дура. Я папа..

Жена спрашивает у мужа:
– Что такое разнообразие?
– Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
– Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
– Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– Ик… На чьей свадьбе?
– Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
– Я женился, а кто она?
– Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
– Как хоть ее зовут?
– Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
– Чиполино?!?!