Анекдоты – Сколько вам сахару в чай положить?
Сидят два яйца в кипящей воде и приговаривают:
– Ну надо же – пять минут варимся, а уже такие крутые!!!
Маленькая девочка не хочет кушать кашу. Мама ее уговаривает:
– Кушай, доченька, кушай, маленькая Ты разве не знаешь, что бывает с девочками, которые не кушают кашу?
– Знаю!
– И что?
– Они становятся манекенщицами!
Идет Дядя Федор, видит – Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует, спрашивает:
– Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее?
– Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Она возвращается в магазин и говорит:
– Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски?
– Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут?
Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз есть собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:
– Будешь хлеб с отрубями?
– Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
– Ну, как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусок и говорит:
– Обожаю я эти отруби колбасные.
Если еда с вашего стола уже не подходит вашей собаки, то выгоните эту зажравшуюся скотину…
Меняю книгу «О вкусной здоровой пище» на справочник «Первая помощь при отравлениях».
– Василий Иванович! Танки в городе!
– Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего.
– Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать, как коровы начнем!
– Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели – так ведь не жужжим же?
– Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
– Да не, Петька, это у них морды такие!
– «Делми», что мы будем готовить на завтрак?
– Папа, мама опять с маргарином разговаривает…
– Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
– Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 15 раз в день!
На рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание. Англичанин:
– А у нас на рождество приносят молочного поросенка… Совсем целого, только на шее небольшой надрез – след того, как забивали…
Американец:
– У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов – его электрическим током убивают.
Русский:
– А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что ли?
В ресторане:
– Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба…
– Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник – погуляйте от души!
– Э-эх! Ладно – гулять, так гулять – ведро воды, буханку хлеба!
– Сколько вам сахару в чай положить?
– Двенадцать ложечек! И, пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий чай!
Пьяный мужик сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!
Приходит мужик в ресторан. Подходит к стойке бара и говорит:
– Бармен! Сколько стоит капля водки?
– Нисколько!
– Тогда накапай мне стаканчик!
Посетитель:
– Официант, эта рыба у вас свежая?
Официант:
– Не знаю. Я здесь всего неделю работаю.
Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.
– Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп…
– Если суп холодный, сэр…
– Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!
– Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен…
– Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп!
Дрожащий метрдотель наклоняется над столом:
– Позвольте, сэр, но здесь нет ложки…
– Ну, наконец-то заметил!
– Послушайте, стюард, в моей тарелке плавает муха.
– Не может быть, мухи не умеют плавать.
– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара.
– Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
В привокзальном ресторане. Официант:
– Ну что, вам еще пол-литра?
– Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
– Кофе? Чай?
Клиент:
– Пожалуй, кофе.
Официант:
– А вот и не угадали – чай…
