Анекдоты – Слабительное лучше принимать с успокоительным

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык!

Вот, например, толерантность… Ну чем вам похренизм-то не нравится???

******

Купила в овощном магазине:
египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?

******

– Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
– Похороны.
– Почему?
– Всё то же самое, только без подарков.

******

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
– Беги!

******

Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка.

******

“От нашего стола – вашему столу!” – игриво значилось в записке от хирурга.
Симпатичная патологоанатом рассмеялась и закинула ногу за ногу.

******

Если вы говорите даме, что она выглядит “на все сто!”, то уточняйте:
на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.

 

******

Не понимаю людей, которые возмущаются из-за грядущего повышения пенсионного возраста до 90 лет.
Что, лучше будет, если нам опять доживаемость сократят?

******

Тебе давно пора найти своего принца… Не резон коню одному ходить.

******

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте,
которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

******

Слабительное лучше принимать с успокоительным
– вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

******

На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них:
– Почему кольцо в носу?
– Виноват, вынуть забыл…
– Это батя твой вынуть забыл!

******

Заботливая тёща: “Я там кипяток поставила, а то опять уйдёте на работу голодным.”

– Официантка, – возмущается посетитель. – В рекламе вашего кафе сказано,
что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
– Тем не менее это смесь, – ответила официантка, – сегодняшнего со вчерашним.

******

– Дедушка, вот ты работал мэром, получал 100 тысяч рублей в месяц,
а откуда у тогда у нас миллиарды евро, коллекция спортивных авто, конюшни, замки в Европе?
– Внучек, приведу пример: в магазин привезли мед в бочонках, разгружают его грузчики,
в машине было две тонны меда, и в магазин поступило две тонны меда…
а руки то у всех грузчиков – липкие!

******

Даже если ты окажешься в жопе – там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

******

Лень – это когда зубной щеткой драишь толчок, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.

******

– Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из Тайланда?
– Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

******

Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила ее:
“Что с тобой? Ты опять не беременная?”

******

Когда делаешь с ребенком уроки, постоянно закрадывается мысль: “А я вообще училась?”

******

Муж с женой ночью в постели. Жена:
– Дорогой, ты спишь?
– Нет.
– Хочешь?
– Хочу!
– Тогда спи…

******

Венгры массово отбирают визы у хохлов, в замен дают кусок сала и бесплатный пинок под зад…

******

– Я решил девушке романтику устроить.
Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – полванны нет, она в говно.

******

В ресторане сидит пара. Поужинали.
Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
– Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

******