Анекдоты – Слушай, как правильно писать: ягодица или егодица?

Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте.

Два претендента. Комиссия спрашивает одного:

– Какими языками владеете?

– Тремя: административным, матерщинным и русским словарем.

– А вы? – спрашивает комиссия другого претендента.

– Двумя: административно-матерщинным и русским через переводчика.

Про Пермь.

Друг рассказал. Едет пустой трамвай, человек 5, и довольно резко тормозит. Кондукторша, ковыряясь с мелочью, не удержавшись, бежит по салону и сталкивается с мужчиной. Кондукторша, извиняясь:

– Я же не знала, что он встанет (наверно, про трамвай).

Мужчина, ударяя рукой по карману брюк:

– Дура!!! Это же спички!!!

– Стой! Кто идёт?

– Дождь, – быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу…

Умер Эйнштейн. Попал он к богу. Разговаривает с ним. потом говорит:

– Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…

Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу…

Эйнштейн:

– Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя…

Бог:

– Да я и сам уже это понял…

Поздний вечер. Конец отчетного периода. Сидят два усталые до безобразия бухгалтера, подбивают баланс и один другому говорит:

– Устал. Не помню даже сколько месяцев в году. Подскажи.

– 10 без НДС.

Дж.Буш-старший сидит дома в 2004 году и смотрит новости, где его сына после неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутри страны обвиняют во всех грехах:

– А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?

В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения. Инопланетяне взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан,затем посыпали сверху чем-то белым, наконец залили горячей водой и поставили ни стол.

– Теперь, – говорят, – через пару минут здесь будет маленький инопланетянчик.

Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ. А инопланетяне как начали ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые, а те хихикают:

– Простите, но у нас так делают растворимый кофе.

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:

– Здравствуйте. Я корреспондент газеты “Нью-Йорк Таймс”. Можно задать вам несколько вопросов?

– Да задавайте, я в принципе не спешу.

– Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

– Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

– А какие сигареты вы курите, если не секрет?

– Да не секрет – “Мальборо”.

– И последний вопрос – сколько сигарет в день?

– Пачки полторы – две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

– Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

– Серьезно?.. А вот вы сами курите?

– Нет, я не курю.

– И что, небоскреб у вас есть?

– Нет, небоскреба у меня нет.

– А я курю, и небоскреб мой…

– Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!

– Герой!

– Предатель!

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:

– Мальвина пропала!

– Как пропала? Она ж у тебя на руках!

– А вы ее понюхайте!

***

Медведь фачит Лису, мимо проходит ёжик.

Ёж: – Миша, клей есть?

М: – Hету, ебаный в рот!!!

Через 10 минут. Ёж:

– Миша, я вам клей принёс!

– Отдкуда пpогpаммист беpёт столько денег на пиво?

– Он pисует антиалкогольные плакаты.

Подходит ко мне на работе женщина из другого отдела и спрашивет: сломался дисковод, где лучше купить и какой именно?

Отвечаю: любой трёхдюймовый дисковод в любой фирме компьютерной. Дал ей несколько телефонов таких фирм. Через час она подходит ко мне снова и говорит: трёхдюймовых дисководов нигде нету, везде только дисководы на три с половиной дюйма!

Pantene Pro-V, Стимоpол Pro-Z, Заpпата Пpо-Е

– Любишь?

– Да.

– Женишься?

– Hет.

– Слезай!

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле…

Чем меньше человек – тем больше его собака.

У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасён.

– Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой… Пора бы переходить на минералогию!

– Какой самый эффективный путь свести с ума мужика?

– Поставить перед ним потрясающую голую тёлку и ящик пива… Выбор дать только один…

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:

– Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!

– Ложись и спи дальше, отвечает супруг, а утром я его похороню.

– Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

– А когда протрезвел?

– А когда протрезвел – я понял, что попал не в ту квартиру…

Опять предисловие: скачали мы на комп скринсейвер про Масяню. Ну, тот где она курит на диванчике перед телевизором и всякие словечки подкидывает изредка. А теперь собственно история:

Купил мне мой любимый муж в подарок обалденный плащ за энную сумму баксов. Я вся такая радостная, примеряю этот плащик, кручусь у зеркала и спрашиваю у мужа, мол как я тебе? И неожиданно слышу презрительное Масянино: “Какая фигня!!” Это у нас в этой же комнате компутер стоит и Маська вовремя подсуетилась, оценила обновку.

Когда я училась в институте, у нас в группе была девушка пышных форм и бойкая на язык.

Едем мы как-то в автобусе, а рядом какой-то мужик отирался. Посмотрел на неё и говорит:

– Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов.

– Помню,я там в жюри была, вы там первое место заняли.

– Здpавствуйте, а где тут у вас пpинимает уpолог и окулист?

– А что у вас?

– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку, и сломал-таки глобус.

Встpечаются двое дpyзей. Один спpашивает:

– Ты что такой гpyстный?

– Да вот… мы pазошлись…

– Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскyха, спит со всей окpyгой, я сам тpахал ее не один pаз!

-?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы pазошлись во мнениях с моим компаньоном…

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает:

– Папа, а что это там y тебя?

– Hy, это y меня там… ежик!

– Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

Hадпись в мужском туалете: “Если красивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются”.

Диалог двух:

– Слушай, как правильно писать: ягодица или егодица?

– Смотри в толковом словаре на букву “Ж”