Анекдоты – Слушай, пойдем в ресторан, выпьем по полстопочки водки.
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще…
Любят похвастать. Кремлевский мечтатель вам такого расскажет!!! Людей хвастливого типа трудно не заметить даже в большой компании. «А я», «А у меня» – его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена. Для такого человека обязательно нужен слушатель. Иначе, зачем он сюда пришел?!
Как узнать, что это вы? Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются.
– Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
– Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
– Ну и что?
– Так чтоб никто не заметил.
– Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
– С чего ты взяла?
– А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках, закинутой в кусты роз возле пивного бара.
«По-видимому, это душевнобольной, – решил один из прохожих. – Как жаль, ведь такой славный старик». И, заулыбавшись, спросил:
– Что вы здесь делаете, старина?
– Ловлю рыбу, – печально отвечает тот.
– Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем по кружечке эля.
Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту. Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.
– Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро?
– Вы уже седьмой…
Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.
– Пустите меня, – возмущается он, – я с аквариумом!
– Где же ваш аквариум? – удивляются пассажиры. Что-то не видно.
– А вы считаете, что пять литров пива и две воблы – это не аквариум?
Анекдот про напиток, без которого не обходится ни одна молодежная вечеринка.
После кораблекрушения русский попал на остров к неграм. Вождь племени говорит ему:
– Если ты меня чем-нибудь удивишь, то останешься живым, а если нет, то мы тебя съедим.
– Вождь, ты знаешь, что такое настоящий кайф?
– Что???
– Вождь, прикажи прикатить бочонок пива.
Прикатывают бочонок пива.
– Вождь, будем с тобой пить пиво, но только без моего разрешения не вставать.
Сидят, пьют пиво. Вдруг вождь поднимается, но русский усаживает его на место. Пьют дальше. Вождь снова поднимается, но русский вновь удерживает его. Наконец, русский вскакивает и бежит в кусты… Вождь за ним.
– Вот это кайф! – балдеет русский.
– Настоящий кайф! – отзывается вождь.
Встретились бывшие одноклассники. Разговорились.
– Слушай, пойдем в ресторан, выпьем по полстопочки водки.
– А почему по полстопочки?
– Да в нашем ресторане больше не наливают.
Снял новый русский новомодный пивной бар для своих братков. Типа, отдохнуть. Сидят они, пальцы веером кидают. Официантов вокруг не меряно. Один из немногих посетителей в баре подзывает официанта.
– Официант! – возмущается мужичишка. – Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет?
– Вам не положено.
– Вижу, что не положено. А вы положите.
Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
– Снегурочка, ты бронежилет надела?
– Конечно. А ты газовый пистолет взял?
– Взял.
– А электрошок?
– Вот электрошок забыл.
– Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
– Вот тебе подарок на Новый год, – говорит отец, вручая сыну гитару.
– Спасибо! – благодарит сын. – Подожди, а почему она без струн?
– Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
