Анекдоты – Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:

– Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

На съемках рекламы сока «Моя семья» лопнуло 3 девочки…

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.

Он прилетает в больницу. Выходит врач.

– Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло – глаза вылетели, и теперь она не видит.

– О-о-о…

– Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки, и она оглохла.

– А-а-а…

– Но и это не все. Она повредила позвоночник, и ее полностью парализовало.

– Господи!

– Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы – никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!

Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.

– Да расслабься, пошутил я. Все нормально – умерла она, умерла.

Директор страховой компании беседует с клиентом:

– Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом – 110 000 долларов – несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.

– Вряд ли, – отвечает клиент, – 50 000 стоит дом, а еще 50 000 – на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.

– Ну зачем еще 10 000 долларов?

– Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, – улыбнувшись, ответил клиент.

Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то необычного для него, например, анального секса, она называет цену – клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит:

– Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!

Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну:

– Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег насосала… Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе.

Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит:

– Вот если бы у меня была п…да, он был бы мой!

Если ваше имя Света – это повод для минета.

Если ваше имя Люба – это повод вставить грубо.

Если ваше имя Надя – это повод вставить сзади.

Если ваше имя Ева – это повод вставить слева.

Если ваше имя Клава – это повод вставить справа.

Если ваше имя Настя – на меня скорей залазьте.

Если ваше имя Оля – тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Лена – можно даже под колено.

Если ваше имя Алла – это повод для анала.

Если ваше имя Вика – значит, будет много крика.

Если ваше имя Тоня – вы из тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Вера – в позе мы миссионера.

Если ваше имя Леся – рифмы нету, хоть облейся.

Если ваше имя Лиза – как с Настасьей, буду снизу.

Если ваше имя Маша – не найдете сисек краше.

Если ваше имя Саша – бюст хорош, но лучше Маша.

Если ваше имя Яна – ждет нас летняя поляна.

Если ваше имя Нина – ждет нас мягкая перина.

Если ваше имя Юля – мы попробуем на стуле.

Если ваше имя Ира – содрогнется вся квартира.

Если ваше имя Анна – нет, сюда совсем не странно.

Если ваше имя Инна – с вами можно без резины.

Если ваше имя Ксюша – что же, в уши – значит в уши.

Если ваше имя Вова – поищи себе другого.

– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:

– Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!

– А ты откуда знаешь?

– Да бабы говорят…

На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена:

– Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!

– Кто говорит???

– Да бабы говорят…

И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и…

– Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!

– ?????

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:

– Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит…

– На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???