Разные анекдоты

Анекдоты – Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.

Анекдоты - Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.– Говорят, ты в женщинах специалист?

– Ну как специалист, обычный пользователь.

******

Негр повесил в Московской подземке объявление: “Гадаю по половым губам”.
Так к довольному негру теперь очередь теперь стоит из “губ”…

******

– Изя, гляди, Диего Марадона хочет стать гражданином России!
– Интересно, Абрам, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами
и не едут те, у кого работает голова?

******

Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь,
то обратите внимание на смешную одежду, которую раньше носили.

******

Блондинка звонит своему другу:
– Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
– А что, теперь в квартире слишком тепло?
– Нет, темно!

 

******

Труп риелтора был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе в пяти минутах от метро.

******

Сижу жру черную икру и не фотографирую её в Инстаграм.
Если это не сила воли, то я не знаю вообще.

******

У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей,
а кассовые сборы 500 000 рублей.

******

Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо:
“заеб*лся”, либо “настоп*здело”.

******

Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

******

Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются.
В отличие от камер видеонаблюдения. Помни – о тебе знают всё!

******

Кот съел четыре килограмма шашлыка.
Взвесили кота – ровно 4 килограмма. Загадка – куда делся кот?

******

– Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
– Прости, что?
– Борзая, говорю, ты какая-то.

******

Гость спрашивает хозяйку:
– Можно мне закурить?
– Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

******

Ходить в Макдональдс и есть там салат – все равно, что снимать шлюху для обнимашек.

******

Человек – это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы… и та Вконтакте…

******

Дочь учится на повара. Мать:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют.

******

Вот и настали времена, когда сказать нечего. Всё и так понятно.

******

– Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.
– Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.

******

Наутро после драки один из зачинщиков заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
– Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитались пятна крови?
– Нет, это остатки вчерашней мебели.

******

Барнаул – самый большой и самый известный аул в России.

******

Исповедь бывалой шлюхи – рассказ о том,
чего не следует делать после свершения того, о чём не следует говорить.

******

– Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
– А если все трое – то это шедевр русской литературы.

******

– Что для вас важнее – любовь или деньги?
– Любовь, конечно!
– А что вы любите?
– Деньги.

******

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
– Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: – Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: – Не поняла…
Зять: – Да не готовит ваша дочь них*я!!!

******

Народ! Кто-нибудь в курсе: Аллегрова ещё разгоняет тучи руками?!
А то уже задолбал этот дождь!
И Газманов пусть вернёт все ясные дни, которые он забрал себе!

******

На смену водке пришел Интернет: печень оставляет в покое, зато выносит мозг.

******

Смывал на Крещение грехи в проруби.
Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.

******

– Можно ли, честным трудом, нажить себе состояние?
– Да запросто. Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

 
Оцените анекдоты
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]
Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять