— Вы держите дома каких—нибудь животных? Гордо отвечает: — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.
У маленького мальчика в садике спрашивают: — Витя, назови 5 домашних животных. — 2 кошки и 3 собаки.
Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.
— Котик, ты где??? — Я на кухне, милая! — Заткнись, придурок! Я кота ищу!
— А почему у твоего кота кличка Тюбик? — Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал—тискал в руках, тискал—тискал… А он взял и об*срался… Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Утро. Жена: — Где же ты, мое жопце волосатенькое? — Дорогая. Я в ванной! — Я, вообще—то, кота ищу.
Я раньше думал, что песня Алисы Селезневой “Прекрасное далеко” – о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.
Вербовщик – менеджер по продажным.
С точки зрения демографии особенно важно не щелкать клювом аисту.
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно тр@хать!
Европейская зима это неплохо. Вот если бы еще не российский срач.
Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре – чудак.
– Алло, да. Мой телефон в гей клубе висит, что ли? – Почему? – П@д@расы вроде тебя звонят целый день…
Всякое бывало, но чтобы на Святого Николая комары покусали…
В отделе кадров. – А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше? – К сожалению, нет! – Нет? Будем искать…
Холмс, после экспериментов с опием, любил выкурить пару трубок. Четыре “Моторолы” уже спалил.
Я редкий и исчезающий вид девушек – у меня мои натуральные брови.
Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает: – Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие! – Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!
Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.
– Читал новости? Абрамович опять себе новую яхту прикупил! – А ты чего ожидал? Что он старую покупать будет?
– Мужики, поздравьте. Я теперь член партии. – Ну какой же член может быть у бабы? Пи@да ты самая натуральная…
Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!
– Как психологу легче всего попасть в Особый отдел зенитно-ракетного полка? – Предложить избавить весь полк от комплексов.
Мы живем в такую эпоху, когда даже у девушки есть девушка. А у меня нет…
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришел к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
Песня кота: “Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий”
Кошка подходит к своей миске: — Фу, гречка! На второй день подходит: — Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: — Вау!!! Гречка!!!
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
