Разные анекдоты

Анекдоты - Спрятал наркоман на шкафу мешок конопли

Анекдоты - Спрятал наркоман на шкафу мешок коноплиФермер тяжело заболел.

Его проведал богатый сосед и спросил про последнее желание. Фермер ответил:

– Я буду очень тебе благодарен, если ты больше не будешь ко мне приходить.

* * *

Два огородника разговаривают на станции в ожидании пригородного поезда.

– У соседского Ваньки можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

– Зачем?

– Чтобы ночью ее не украли.

* * *

Забросил старик в море невод в первый раз, потом во второй, потом в третий, а потом пришел домой и забросил на х... в море старуху.

* * *

Спрятал наркоман на шкафу мешок конопли, а тут менты приходят:

– Конопля есть?

– Нету!

– А на шкафу?!

– Ой б...я! – кричит наркоман и хватается за голову. Менты забирают мешок и уходят. Наркоман прячет новый мешок под стол. Опять менты приходят:

– Конопля есть?

– Нету!

– А на шкафу?!

– Нету!!

– А под столом?!!

– Ой б...я! – ну и опять забрали мешок. Решил наркоман схитрить и закопал мешок в огороде под яблоней. Приходя менты:

– Конопля есть?

– Нету!

– А на шкафу?!

– Нету!!

– А под столом?!!

– Нету!!!

– А где???

– В огороде под яблоней закопал!!! Ой б...я...

* * *

Женщина говорит соседке по даче:

– Как тебе не стыдно? Лейку уже, видать, разбила, поэтому и не возвращаешь?

– Что ты, соседка! Во-первых, я твою лейку не брала; во-вторых, она была у тебя уже треснувшая, а в-третьих, я уже ее давно тебе вернула.

* * *

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

– Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

– Овес.

– А почему тихо разговариваешь?

– Чтобы лошадь не услышала.

* * *

Собрание животных на ферме. Председатель:

– Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом! Правильно?

– Правильно!

– Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской мордой!

* * *

Внук отдыхает у деда в деревне. Оба копаются в огороде. Вдруг мальчик находит дождевого червя, вылезающего из почвы на дорожку.

Внук:

– Ах, ты бедненький... Иди ко мне. Сейчас я тебя спасу! Сейчас я положу тебя обратно в земельку, обратно в твою норку...

Дед:

– Не положишь, в земельку – да, но не в норку!

Внук:

– Спорим, положу!!

Дед:

– Нет, не получиться. Червяк мягкий, он будет извиваться и в норку ты его не засунешь.

Внук:

– Деда, спорим на десять рублей, что засуну!!

Дед соглашается. Мальчик бежит в дом, берет бабушкин лак для волос, обрызгивает червя со всех сторон, ждет, пока на нем высохнет толстый слой лака, потом спокойно засовывает одеревеневшего червя обратно в норку. Дед отдает ребенку десять рублей и уходит в дом. Через двадцать минут возвращается во двор и протягивает мальчику еще полтинник.

Внук:

– Но деда, ведь ты мне уже отдал десять.

Дед:

– А это тебе от бабушки!!!

* * *

Муж с женой приходят на берег моря. Жена:

– Давай искупаемся!

Муж:

– Да ну его на фиг – вода холодная!

– Да мы быстренько!

– Да ну его на фиг – волна высокая!

– Да мы неглубоко.

– Ну ладно, давай!

Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда – быстренько и неглубоко...»

* * *

– Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

– А, чем только ни удобряли, растет зараза, и все тут!

* * *

В школе поп спрашивает у детей:

– Отроки, отделима ли душа от тела?

– Не отделима, батюшка.

– Отделима, – говорит вдруг один из учеников. – Я вчера шел мимо вашего дома и слышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и огородами, огородами».

* * *

Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания:

– Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий.

* * *

Сбежал слон из зоопарка и залез в огород к мужику, а тот с похмелья выглядывает в окно и скорее в МЧС звонить:

– Ребята, у меня тут в огороде гигантская мышь капусту хвостом срывает!

– И что она с ней делает?

– Скажу, но вы не поверите!

* * *

В курортной гостинице за неимением мест командировочного подселили в номер, где уже поселилась женщина. И вот ночь.

– Мне жарко, – говорит она, и мужчина открывает форточку.

– Мне холодно! – говорит через пять минут она, и он нехотя закрывает форточку.

– А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? – игриво спрашивает женщина.

– Говорю: закрой сама, дура!

* * *

Разговор дачников в электричке:

– Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!

– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!

– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...

– И что – сломалась телега?

– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

* * *

По дороге на дачу встречаются два приятеля:

– Слушай, Вася, я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?

– Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!

* * *

Одесса:

– Соня, где это ты была всю субботу – я весь день тебе звонила.

– У Рабиновичей на даче.

– И что ты там целый день делала?

– Играла на фортепьяно.

– Послушай, я тоже не очень люблю эту семью.

* * *

Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.

* * *

На даче жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:

– Господи! А где же наш сынок?

– Не бойся! – отвечает муж. – Я его за руку веду.

* * *

– Что такое страх?

– Представь себе: ты с тещей лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит тещу в море...

– Бр-р! А что же такое ужас?

– А ужас, это когда второй волной ее выносит обратно...

* * *

Владелец собаки говорит ветеринару:

– Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить?

– От чего? Все псы бегают за автомашинами.

– Да, но мой хватает их и зарывает в огороде...

* * *

– Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?

– Yes!!!

* * *

Разговаривают два друга:

– Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы. Поохотимся... Возьмем жен и поедем, а?

– У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но... без жен!

* * *

У двух подруг уехали на дачу родители. Они порадовались и решили устроить вечеринку. Одна другой:

– Давай пригласим 32 мужика.

– А зачем нам так много, нас ведь двое.

– Ну половина не придет. Так?

– Так.

– Остается 16.

– Все равно много.

– Половина напьется, половина окажется голубыми.

– Ну хорошо, а четыре-то нам зачем?

– А вдруг по два раза захочется!

* * *

На шумном пляже встретились товарищи по учебе в колледже.

– Привет, что ты тут делаешь?

– У меня свадебное путешествие.

– А где же жена?

– Осталась дома, на курорте она была в прошлом году...

* * *

Последние исследования фермерских хозяйств показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

* * *

– Анатолий Борисович, это правда, что Вы выписали себе зарплату 1,5 млн долларов?

– Да, Владимир Владимирович, правда...

– А правда, что топ-менеджер компании выписал себе бонусов и опционов по 4,5 млн в год?

– Правда, Владимир Владимирович...

– А правда, что все руководители департаментов получили по «мерседесу» и даче в Подмосковье и на юге?

– Правда...

– Анатолий Борисович... Пора бы и о ЛЮДЯХ подумать!

– Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

* * *

Смотрит хозяин, а по грядкам соседская курица бегает, рассаду клюет. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.

«Вот, – думает, – и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал». Несет курицу жене, а та как увидела и в крик:

– Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

* * *

Сын спрашивает отца:

– Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?

– Кому бабушка, а кому теща. Неси еще патроны!

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять