Анекдоты – Срочно меняю очень добрую тещу на что – нибудь .

Xуже водки лучше нет !

* * *
– Ты по любви женился или по расчету ?
– По глупости .
* * *
” Нахал !” – совсем не значит ” прекратите !”
* * *
Домой и дорога трезвее .
* * *
Если женщина вглаза называет мужчину самым умным , значит , она понимает , что второго такого дурака ей не найти .
* * *
В набитом метро .
– Молодой человек , может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
– Да я бы с удовольствием , но как – то стесняюсь …
* * *

– Вчера прыгал с парашютом .
– И что ?
– Что , Что … Узнал с какого места выделяется адреналин ..

Бог : Адам , ну тебе что , ребра жалко что ли ?
Адам : Да нет … но у меня предчуствие какое – то нехорошее …

ТАМРАХ . Доставка , установка ..

Если бы у печени были руки , то она бы вылезла и задушила бы глотку ..

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным

как при выборе порнухи .

– Девушка , как у вас сегодня дела ?
– Сейчас по календарику посмотрю .

Интим не предлагать !!!
Соглашусь ведь …

– Я сегодня проснулся…. смотрю: что -то не то ┘
” Что- то не то ” тоже проснулось : ” Хочу кофе ! Хочу кофе !”

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак – то он тут же упадёт лицом в землю

Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По- моему , довольно

быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

Много пить вредно, а мало – скучно .

– Ребята , объясните , что такое утечка мозгов ?
– В твоем случае , Саша , это насморк ..

С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник …

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни

Новый ” Вискас ” со вкусом черешни . Пусть ваша кошка офигеет от удивления !

Я помню как мама меня вела в 1 й класс . И как отец уносил после выпускного .

Я стою за такую власть , при которой мне не надо сидеть , если я за неё стою .

Если правильно наступать на грабли – это даже может приносить удовольствие .

– Мальчик , держи шоколадку . А что надо сказать дяде ?
– Партизаны там . . .

Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
– Пиво есть ?
Из окошка :
– Пиво – пить !

Из обьяснительной записки :
“Я не пришел 5 января на работу , потому что думал что пришел .”

Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая , но шустрая .

Слабоалкогольные напитки – для слабых алкоголиков !

Азовское море , табличка : за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !

” Половой теракт”

” Разумное, доброе , вечное” – это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании .

На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется …

– Здравствуй, Зеленая Шапочка !
– Здравствуй , серый дальтоник !

Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же …

Отправь смс с текстом “Ты где ?” на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник .

Приятель спрашивает : ” Знаешь предложение , состоящее из трёх слов , и все три – глаголы ?”
Оказывается – ” Сходить купить выпить !”.

ICQ – цветок на могиле рабочего времени

– Обошёл все кладбище , читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ , ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ …

ОТ ВОДКИ никто не умер !!!

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД ..

Кактус – это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец .

Муж ждёт жену у салона красоты . Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит :
– Ну , ничего … Во всяком случае , ты хоть попыталась …

Приятно лежать на голом полу , если он – противоположный !

Выше нос – говорила Мальвина , целуясь с Буратино ..

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см – купите нашу линейку !

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться .

Из новостей на радио :
– Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри !

Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки ? …… заднюю стенку черепа

Иностранец у кассы аэрофлота :
– Плииз , ту тикет ту Даблин .
– Куда , блин ?
– Ту Даблин!

Появилась новая общественная организация вегетарианцев – мазохистов , они едят мясо и очень от этого мучаются .

трудно искать очки без очков .

Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи ?

– Дорогая , я принял решение – бросаю пить ! (+)
– Как ? Зачем ? Кто же теперь будет называть меня красавицей ?

Не надо портить мне нервы ! В нервных клетках живут нервные тигры …

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета …

Деньги не зло , зло так быстро не кончается .

Жена мужу:
– Где деньги ???

-Украли ….
-У какой крали ???

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго …

Вместо таблички “Стучите , открыто “, на ларьке появилось: ” Настучали , закрыто “.

Он хамил так , как- будто в его кармане лежала запасная челюсть ..

Вот с женщинами всегда так : пристаешь – нахал , не пристаешь – придурок .

* * *
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие- то сомнения по этому вопросу .
* * *
– Не дыши на меня перегаром !
– Это я изрекаю истину.
* * *
Повешенная на дверь кабинета записка ” Буду через 5 минут” поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .
* * *
Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.
* * *
Не хотите по- хорошему – уберем вазелин!

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива .

* * *
– Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.
– Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь …
* * *

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе

– Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
– И чего?
– Ничего, за молоком пошла.. в Вологду !
* * *

– Абрам , вы , случайно , не шахтер ?
– Нет , я не случайно , я принципиально не шахтер !
* * *

Только русский человек услышав слова “сто грамм ” не спрашивает : “Чего ?”
* * *

Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу ..

Мужик спрашивает у друга:
– Ты что такой веселый?
– Да вот тещу провожал !
– А что такой грязный?
– Паровоз целовал!

– Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
– Смотря на что вы надеетесь.

Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж ( читая газету ):
– Это кто был?
– Да мама . Она, по -моему , уже наполовину сумасшедшая .
– А – а – а … Значит , получше стало .

Встречаются два охотника : – Ну как ? – Да вот ежей настрелял . – ??? – Жене на воротник , теще на стельки.

Выиграл мужик в лоторею 50 тыс. $ пришёл домой и сообщил жене радостную весть .

Жена со слезами : – У меня мама умерла .

Муж с прискорбным видом пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет :
– Ну попёрло , ну попёрло !!!

Срочно меняю очень добрую тещу на что – нибудь .

Звонок ветеринару :

– Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой . Так Вы сделайте ей укол какого -нибудь самого сильного яду – что б не мучилась и сразу померла ….
Ветеринар :
– А собачка одна найдет дорогу домой ?

– Ты что делаешь в субботу ?
– Иду с сыном на природу , будем запускать в воздух змея ! А ты ?

– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать .

Без женщин плохо и с женщинами плохо .
Но , с другой стороны , с женщинами хорошо и без них тоже хорошо !

– Слава Богу дозвонился !!!
– Какой Слава ?

Люди , которые делают утреннюю зарядку , умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше , чем остальных .

Я смотрю , вы жируете ! Икра на столе !
– Так ведь Баклажанная !
– Так ведь ведро!

*- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
– 3- го ищут !

* Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

– Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком ….
– На охоту ?
– Нет , по грибы … Бывало , подойдёшь так к грибникам – и скажешь просто : ” Ух ты , сколько грибов насобирали …!”