Анекдоты – Срочно меняю очень добрую тещу на что – нибудь .
Xуже водки лучше нет !
* * *
– Ты по любви женился или по расчету ?
– По глупости .
* * *
” Нахал !” – совсем не значит ” прекратите !”
* * *
Домой и дорога трезвее .
* * *
Если женщина вглаза называет мужчину самым умным , значит , она понимает , что второго такого дурака ей не найти .
* * *
В набитом метро .
– Молодой человек , может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
– Да я бы с удовольствием , но как – то стесняюсь …
* * *
– Вчера прыгал с парашютом .
– И что ?
– Что , Что … Узнал с какого места выделяется адреналин ..
Бог : Адам , ну тебе что , ребра жалко что ли ?
Адам : Да нет … но у меня предчуствие какое – то нехорошее …
ТАМРАХ . Доставка , установка ..
Если бы у печени были руки , то она бы вылезла и задушила бы глотку ..
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи .
– Девушка , как у вас сегодня дела ?
– Сейчас по календарику посмотрю .
Интим не предлагать !!!
Соглашусь ведь …
– Я сегодня проснулся…. смотрю: что -то не то ┘
” Что- то не то ” тоже проснулось : ” Хочу кофе ! Хочу кофе !”
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак – то он тут же упадёт лицом в землю
Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По- моему , довольно
быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
Много пить вредно, а мало – скучно .
– Ребята , объясните , что такое утечка мозгов ?
– В твоем случае , Саша , это насморк ..
С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник …
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни
Новый ” Вискас ” со вкусом черешни . Пусть ваша кошка офигеет от удивления !
Я помню как мама меня вела в 1 й класс . И как отец уносил после выпускного .
Я стою за такую власть , при которой мне не надо сидеть , если я за неё стою .
Если правильно наступать на грабли – это даже может приносить удовольствие .
– Мальчик , держи шоколадку . А что надо сказать дяде ?
– Партизаны там . . .
Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
– Пиво есть ?
Из окошка :
– Пиво – пить !
Из обьяснительной записки :
“Я не пришел 5 января на работу , потому что думал что пришел .”
Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая , но шустрая .
Слабоалкогольные напитки – для слабых алкоголиков !
Азовское море , табличка : за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !
” Половой теракт”
” Разумное, доброе , вечное” – это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании .
На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется …
– Здравствуй, Зеленая Шапочка !
– Здравствуй , серый дальтоник !
Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же …
Отправь смс с текстом “Ты где ?” на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник .
Приятель спрашивает : ” Знаешь предложение , состоящее из трёх слов , и все три – глаголы ?”
Оказывается – ” Сходить купить выпить !”.
ICQ – цветок на могиле рабочего времени
– Обошёл все кладбище , читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ , ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ …
ОТ ВОДКИ никто не умер !!!
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД ..
Кактус – это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец .
Муж ждёт жену у салона красоты . Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит :
– Ну , ничего … Во всяком случае , ты хоть попыталась …
Приятно лежать на голом полу , если он – противоположный !
Выше нос – говорила Мальвина , целуясь с Буратино ..
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см – купите нашу линейку !
Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться .
Из новостей на радио :
– Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри !
Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки ? …… заднюю стенку черепа
Иностранец у кассы аэрофлота :
– Плииз , ту тикет ту Даблин .
– Куда , блин ?
– Ту Даблин!
Появилась новая общественная организация вегетарианцев – мазохистов , они едят мясо и очень от этого мучаются .
трудно искать очки без очков .
Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи ?
– Дорогая , я принял решение – бросаю пить ! (+)
– Как ? Зачем ? Кто же теперь будет называть меня красавицей ?
Не надо портить мне нервы ! В нервных клетках живут нервные тигры …
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета …
Деньги не зло , зло так быстро не кончается .
Жена мужу:
– Где деньги ???
-Украли ….
-У какой крали ???
Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго …
Вместо таблички “Стучите , открыто “, на ларьке появилось: ” Настучали , закрыто “.
Он хамил так , как- будто в его кармане лежала запасная челюсть ..
Вот с женщинами всегда так : пристаешь – нахал , не пристаешь – придурок .
* * *
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие- то сомнения по этому вопросу .
* * *
– Не дыши на меня перегаром !
– Это я изрекаю истину.
* * *
Повешенная на дверь кабинета записка ” Буду через 5 минут” поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .
* * *
Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.
* * *
Не хотите по- хорошему – уберем вазелин!
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива .
* * *
– Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.
– Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь …
* * *
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе
– Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
– И чего?
– Ничего, за молоком пошла.. в Вологду !
* * *
– Абрам , вы , случайно , не шахтер ?
– Нет , я не случайно , я принципиально не шахтер !
* * *
Только русский человек услышав слова “сто грамм ” не спрашивает : “Чего ?”
* * *
Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу ..
Мужик спрашивает у друга:
– Ты что такой веселый?
– Да вот тещу провожал !
– А что такой грязный?
– Паровоз целовал!
– Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
– Смотря на что вы надеетесь.
Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж ( читая газету ):
– Это кто был?
– Да мама . Она, по -моему , уже наполовину сумасшедшая .
– А – а – а … Значит , получше стало .
Встречаются два охотника : – Ну как ? – Да вот ежей настрелял . – ??? – Жене на воротник , теще на стельки.
Выиграл мужик в лоторею 50 тыс. $ пришёл домой и сообщил жене радостную весть .
Жена со слезами : – У меня мама умерла .
Муж с прискорбным видом пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет :
– Ну попёрло , ну попёрло !!!
Срочно меняю очень добрую тещу на что – нибудь .
Звонок ветеринару :
– Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой . Так Вы сделайте ей укол какого -нибудь самого сильного яду – что б не мучилась и сразу померла ….
Ветеринар :
– А собачка одна найдет дорогу домой ?
– Ты что делаешь в субботу ?
– Иду с сыном на природу , будем запускать в воздух змея ! А ты ?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать .
Без женщин плохо и с женщинами плохо .
Но , с другой стороны , с женщинами хорошо и без них тоже хорошо !
– Слава Богу дозвонился !!!
– Какой Слава ?
Люди , которые делают утреннюю зарядку , умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше , чем остальных .
Я смотрю , вы жируете ! Икра на столе !
– Так ведь Баклажанная !
– Так ведь ведро!
*- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
– 3- го ищут !
* Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
– Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком ….
– На охоту ?
– Нет , по грибы … Бывало , подойдёшь так к грибникам – и скажешь просто : ” Ух ты , сколько грибов насобирали …!”