Выступление Усамы Бен-Ладена по телевидению после покушения на президента США:
– Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента Джорджа Буша…
– Постойте, но ведь он выжил…
Бен-Ладен подзывает своего главного министра и говорит:
– Что ж ты, братец, меня позоришь?
– Сию минуту исправим.
* * *
«Самогон – это ваш заклятый враг. Гоните его в шею!!!»
* * *
Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
– А я? – несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
– Ладно, ты будешь работать в карцере.
– Кем?
– Туалетной бумагой.
* * *
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
– Перед вами – боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
– Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? – спрашивает один солдат.
– Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
* * *
Профессор спрашивает студента:
– Чего вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– Нет, я боюсь своих ответов.
* * *
С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:
1) Что ищет он в стране далекой?
2) Кого кинул он в краю родном?
3) На сколько именно кинул?
* * *
Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники ворвались в помещение и, угрожая ногами и дубинками, забрали у П. всю мебель, деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.
* * *
– Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня делаете вечером?» – можете смело отвечать: «К четырем мне к венерологу, думаю, в шесть я буду свободна!»
* * *
Приходит пациент к доктору.
– Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я – даун, хотя раньше вроде не был.
– Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
– Хорошо, доктор, я к вам в четверг зайду.
* * *
Сын жалуется отцу:
– Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
– Как?
– Она сказала: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым футболом!»
* * *
Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят как попало. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:
– Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, поэтому разрешено ездить по теневой стороне.
* * *
– Ой, мам, наконец-то я себе жениха оторвала богатого! Вон, видишь, его «Мерседес» остановился. Сейчас он выйдет из машины.
– Доча, да он же лет на двадцать старше тебя!
– Да нет, ма, это не он, это его младший сын.
* * *
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
– Думаю – вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене на ухо:
– Сара, я сразу понял, что в этом деле что-то нечисто…
* * *
Ты знаешь, что я люблю тебя. Я знаю, что ты любишь меня. Значит, мы с тобой – любознательные люди!!!
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
