Анекдоты - Странно, но я где-то уже вас видел.

Подкова приносит счастье – если, конечно, ты не лошадь.

С возрастом совсем уже не хочется с кем-то знакомиться, делиться своим миром, и особенно узнавать чужой. Потому что тебе уже не всегда и собственные проблемы интересны, не то что чужие.

Сначала ты мечтаешь о великих делах и свершениях, а потом раздаешь знакомым яблоки, потому что шесть ведер с дачи привезли, девать некуда…

Искусственное – это сделанное людьми. Все мы искусственные…

Семейная жизнь – это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно посидеть в интернете.

– А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им еще вкусняшек принесет!

Жена босса говорит ему дома:
– Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
– Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
– А во-вторых?
– А во вторых, еще сентябрь…

Встречаются два друга:
– Тебе кто ремонт в доме сделал?
– Таджики. А тебе?
– Швейцарцы.
– А почему не таджики?
– Так ведь дорого таджиков в Швейцарию везти!

– Роза, почему тебе таки так нравится заниматься сексом стоя?
– Сема, стоя таки больше влазит!

– Странно, но я где-то уже вас видел.
– Ничего странного, я там часто бываю.

Двое мужиков разговаривают:
– Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
– Что такое настроение радостное?
– Нет, почки набухают…

Когда по непонятным причинам перестает срабатывать женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.

Вирус Антикасперского.

Эротика – это искусство, порнография – это жизнь…

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский “Артек”, где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории…

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк, у него из глаз сыплются стразы.

– Кофе у вас какой-то жидкий.
– Это вы свои антисемитские штучки бросьте!

Вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

– Я вчера на свадьбу ходил.
– И как?
– Нормально. Вот – колечко подарили.

– Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу – пенсне?
– Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений “Таймс”, который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.

– Госпожа Мэй, а как ваши британские ученые определили, что Скрипали были отравлены именно “Новичком”?
– Дык никто не помер, сразу видно, что газ совсем неопытный.

– Правда ли, что в у вас в городе можно сушить белье на открытом воздухе?
– Правда, но после этого белье следует тщательно выстирать.

Служащие одного из Самарских военкоматов применили в своей работе революционный метод набора призывников. Они ходят в городской цирк и смотрят кто из молодых людей смеется.

Гаец тормозит на посту авто, из нее вылезает девушка пьяненькая. Сотрудник:
– Езда в состоянии алкогольного опьянения.
– От езды слышу!

Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает…

– На митинге в Донецке жители требовали от Украины погасить задолженности по зарплатам и пенсиям.
– Скоро буряты в Забайкалье будут требовать от Украины выплатить им отпускные.

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно “обмыть”.

Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.

Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.