Анекдоты свежие – супер смешные

Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

******

Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах всей страны!

******

Сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь телевизор, – всё равно,
что сидеть на коксе и радоваться, что не пьешь.

******

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: “Отчего так много-то?”
Доктор объясняет: “Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн,
довести ваш интереснейший случай до вскрытия”.

******

Проктолог жмурится невольно, когда чихает пациент…

******

На пятый день диеты начались сны сексуального характера:
большая комната, я лежу голый в ванне, наполненной борщом!

******

– Что сегодня на обед, дорогая?
– Мясо ягненка в пикантном соусе.
– ОГО?!
– Так написано на собачьих консервах…

******

Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал:
может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон и Шерон Стоун?

******

Самую страшную магнитную бурю видел Евгений, который подарил жене в день рождения магнитик на холодильник.

******

Пришедшие на несанкционированный митинг должны знать,
что Навальный получит по е*алу и деньги, а все остальные – только по е*алу.

******

– Знаешь, Таня, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе.
– Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
– Тогда ты вернешься к маме.

******

– Доктор, а что вы делаете, когда простужаетесь?
– Чихаю, кашляю и пердю…

******

– Как называется этот коктейль?
– Кокосовый x*й.
– Хм, точно. Немножко чувствуется кокос.

******

Береги Землю – тебе в ней лежать.

******

В парикмахерской:
– Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
– Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.

******

Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки.

******

– Хотите узнать, как накопить миллион за один год? Просто откладывайте по 2740 в день!
– Помоги отложить за первый день, а дальше я уже по накатаной.

******

Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль и ценники…

******

Красивая женщина – это страшная сила, а некрасивая – так, страшненькая…

******

– Мама, ты индеец?
– Сынок, думай, что ты говоришь!
– А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

******

До пенсии тяжело дожить, а жить на пенсию еще тяжелее.

******

Ужимки Голливуда: если тр*хают в кадре – искусство, если вне кадра – домогательство.

******

– Папа, а мужчины попадают в ад?
– Да, сынок. Но только холостяки.
– А женатые?
– А мы уже там.

Россию спасают высокие цены на лекарства.
Благодаря им народ потребляет все меньше аптекарской гадости.
Но еще больше спасают Россию высокие цены на водку.
Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.

******

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет,
то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

******

Не все так плохо, мужики:
курить на балконах запретили, но ссать-то ведь можно с балкона и в раковину…

******

Муж говорит жене:
– Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
– Но я всегда любезна с тобой.
– Вот именно!