Анекдоты – Свободная касса! Что будите заказывать?

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве.

Слово берет адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
– Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: – Нет!
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
– Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: – Нет!!
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает:
– Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Весь зал: – НЕ-Е-Т!!!
Адвокат: – Господин судья, я кончил!
Судья: – Спасибо, я тоже… Но к делу это не относится!

---

Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
– Свободная касса! Что будите заказывать?
– Мне презервативы, пожалуйста.
– Вам здесь или с собой?

---

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орет:
– Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
– Вы думаете? И что вы предлагаете?
– Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…

---

Приходит подчиненный в кабинет начальника:
– Вызывали?
– Да, конечно – за последний период ваш отдел так хорошо себя показал,
что мы решили ставить вас в пример!
– Да?! А раньше вы нас совсем по-другому ставили…

---

– Как-то на работе я прикинулся шлангом.
– И как?
– Все было нормально, пока в меня не подали воду.

---

Учитель географии приходит к врачу:
– Что у вас болит? – спрашивает тот.
– Нога.
– Где?
– К северу-востоку от пятки…

---

Объявление:
Ресторану требуется вышибала. Работа сдельная. За VIP-клиентов двойной тариф.

---

– Ты вечно на работу опаздываешь!
– Ну и что, что опаздываю – зато домой раньше ухожу.

---

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
– У вас гвозди есть?
– Где-то были… Где-то были…
– Нельзя ли побыстрей?
– Гдетобылигдетобылигдетобыли…

---

– Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали…