Анекдоты – Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

– Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.

– Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
– Ты мне костюм когда вернешь?
– Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

– Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: “Всем не двигаться, это ограбление!”…
– И что?
– А эти дуры: “Свободная касса! Свободная касса!!!”…

Идёт съёмка порнофильма. Режисёр: – Так! Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!… так, хорошо… Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Стоп!… Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!… так, хорошо… Камера! Мотор!… СТОП! СТОП! СТОП!… Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК???

Программа «Такси» на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий пово-
рачивается:
– Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, а вас
как зовут?
– Здравствуйте. Друзь.
– А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскива-
ют в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
– Нам тут не до шуток, блин!

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
– У нас типа две новости… хорошая и плохая… с какой начать?
– Ессно с плохой!
– Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
– Хм… что же после этого может быть хорошей новостью??
– Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы ее второй раз закинули!

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
– Дай им 10 банок.
– Давала. Не берут.
– Предложи им 100 баксов.
– Предлагала. Не берут.
– Заведи их в свое купе и предложи себя.
– Заводила. Не хотят.
– Тогда гони их на хyй. Это не таможенники…

Генерал с денщиком на пляже – сидит, отдыхает.
Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами – посылает денщика:
– Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
-Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего – не могут-с, они – поп-с..

– Это был не Нескафе!
– Конечно, я же гречку варил!

Реклама:
– Хочешь пить? Я принесу!
– Столько не донесешь!!

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Хит сезона:
Часы-будильник с боем – в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

Купили дед с бабкой приемник-трехпрограмник, воткнули в розетку на 220.
Тишина, дымок пошел…
– Дед, а чегой-то они там молчат?
– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире.
Само название “Мисс Владимир” отпугнуло всех участниц.

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
– Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
– Да, конечно…
– Будьте добры – поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить…
– Да, конечно…
И вот, после нескольких бокалов:
– Вы не подскажете, где тут туалет?
– Да, конечно – через пару кварталов отсюда, на заправке…

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего – она хочет показать, как у нее играют ягодицы.

Если у Вас нет проблем – ищите женщину.

Отправь на номер 1234 смс с сообщением 123345 и получи бесплатно 123456!